Любовь прошла, и как забыть ее…

Продолжение. Начало здесь

Стоит ли горевать по ушедшей от тебя женщине, предельно откровенно выясняем сегодня с психологом-сексологом Яраславой Сливой.

— Слава, как правило, женщина тебя и не любит вовсе, ей просто нравится сам процесс, нравится хорошо проводить с тобой время, получать удовольствие в конце концов. Ее подлинный интерес повернут вовнутрь ее самой, направлен на ощущения, которые она все это время испытывает. А ты-то ее любил, рассчитывал на взаимность…

— Проблема, ошибка основная, в твоих рассуждениях, Владимир, в том, что ты, как мужчина, считаешь, что он любил ее в этой ситуации… А он-то ее любил? Любил разве?

Два человека в этом мире

— Проводить с ней время…

— Пойми, он любил тот объект влечения, который в нее поместил… А ее он не любил, потому что, если бы любил, то увидел бы, что она не любит, ведь подлинная любовь…

— Двадцать лет, к примеру, не видел?

— Представь, что ты двадцать лет не видел, что она тебя не любит, потому что и ты не любил ее…

— А чем же мы, по-твоему, двадцать лет могли еще заниматься?

— Понятно чем… Удовлетворяли потребности… А любви-то и не было…

— И получали взаимное удовольствие?..

— Да.

— А чем же это отличается от любви?

— А любовь это… Любовь, она выше этого…

— То есть?

— Любовь — это то, что между людьми остается вне зависимости от того, сохранились между ними отношения или нет…

— И она вполне могла за эти гипотетические 20 лет найти другого: выше ростом, стройнее, блондина в конце концов с голубыми глазами… Но она не находила почему-то. Она с тобой была…

— Значит, ей было удобно…

— А потом что-то случилось…

— Разлюбила…

Владимир Филичкин

Еще надежда есть на чудо

— Вот-вот. И получается, что, кто первый уйдет, тот и в выигрыше. А другой будет обречен на страдания… Любовь заканчивается слезами потому что… А вот как на счет духовности и скрепоносных традиций? Ходить в церковь и страдать…

— А причем тут духовность?

— А мы раньше с тобой моногамность в паре всегда с духовностью увязывали. Что моногамность — это проявление духовности, ведь что такое моногамность в природе? Это такое состояние, когда тебе надо тратить много сил и времени на заботу о потомстве.

Например, птички вынуждены кормить вечно голодных птенцов, и они не шляются по другим «голубкам»… А млекопитающие как-то меньше заботятся: потомство у них относительно быстрее взрослеет, поэтому они более полигамные зверюшки.

Человек почему по своей сути моногамный? Да потому, что ребенка выращивать долго и сложно. Особенно, если социально ориентированное государство матери не помогает…

— Мне кажется, что вы, Владимир, путаете понятия «социальное» и «духовное». На самом деле социальное понятие любви, оно как раз включает в себя и понятие «удобство»… А духовная любовь, она ведь неудобна…

— Стоп, Слава, а что ты имеешь против удобности?

— Я ничего (смеется)…

— Если нам будет удобно, что в этом плохого?

— Конечно. До поры до времени будет удобно, а потом…

— Что потом? Почему вдруг станет неудобно?

— Вот, например, как та женщина, которая через 20 лет ушла… Она же ушла: ей стало неудобно…

— Слава, в той истории я думаю все банально. Она нашла другого самца из рода Homo…

— Получается, что ей там удобнее (смеется).

— Скорее всего, она просто решила, что ей там будет удобнее…

— Владимир, а мы сейчас про какую-то конкретную женщину говорим?

Ступай скорей своей дорогой

— Нет. Мы же сейчас говорим о бывших, а с бывшими обычно как бывает (Я сейчас не о тех, кто уходит от кухонных боксеров, от алкоголиков, от наркоманов, психопатов, криминальных личностей…) ? Мы берем ситуации, когда среди относительно нормальной, мирной, жизни один из партнеров вдруг уходит… И никакой полиамурии…

— Никто никогда не уходит, вернее, редко когда уходят «вдруг». То, что ты, Владимир, сейчас называешь, я формулирую как «бывшие в употреблении». Никто не хочет быть бывшим в употреблении. Страдания обычно испытывает тот, кого употребляли. Как правило. В той форме, о которой ты сейчас говоришь… И, как правило, тот, кто употреблял, поняв, что там уже употреблять больше нечего, уходит.

— Кого-то другого поупотреблять…

— Ну да, к кому-то другому.

— Да и не факт, что там что-то срастется…

— А неважно нам уже. Нам важно, что тот, кого употребляли, позволил себе быть кормом. И вопрос в том, что он страдает из-за того неравного и неэквивалентного обмена… Корма, которым он кормил своего партнера, в надежде, что тот верой и правдой будет отвечать ему, взаимностью. А он взял и перестал отвечать…

— А, казалось бы, Слава, жили-были два человека и любили друг друга…

— Владимир, вот ты говоришь, а я не понимаю, о какой любви тут речь? Любовь друг к другу… Один был кормом, а второй кормился… Это была любовь к удобствам, любовь к комфорту, любовь к потреблению чего-то. О любви иной тут никакого разговора и быть не может.

— Яраслава, похоже, что ты не веришь в любовь…

— Я верю в любовь, Владимир. Я знаю, что она есть. Но она по другим законам строится…

Тут нет ничьей вины

— По каким, интересно? Пару законов расскажи нашим читателям…

— Владимир, в вечной книге, Библии, все сказано, по каким законам строится любовь… Вообще, Библию не мешало бы читать с раннего детства, это я и как психолог могу сказать…

И, если говорить об этой любви, то она остается с человеком, и он не страдает от того, что его перестали употреблять как корм или он лишился кормушки, потому что настоящая любовь, она какая-то неиссякаемая. И любовь настоящая всегда взаимна, никогда не останется безответной…

— Так, Слава, она и в миру была взаимной. Факт. А потом что-то ломается — и один человек уходит…

— А страдающему, Владимир. надо понять, что он ошибается, что любви там не было…

— Слава, есть мнение, что вечной любви не бывает, что она со временем угасает…

— Любовь, Владимир, как раз вечная. Это отношений вечных не бывает. Они в любом случае завершаются. Часто смертью одного из пары…

— Слава, тебе, по моему, постоянно хочется вывести универсальную формулу любви. «Алгеброй гармонию поверить». Но как можно, вот такие тонкие миры: чувства, влечение, ту же любовь — как можно проанализировать? Это же невозможно: человек смотрит на другого — и все: он пропал, полюбил…

— Вы знаете, в чем ваша проблема, Владимир? И того мужчины, о котором мы говорили… В том, что вы очень красиво состояние жертвы вуалируете названием любовь. Это проблема очень многих людей, потому, что очень выгодно человеку быть жертвой, потому, что он тут же этим поднимает свою самооценку: «Я двадцать лет, тридцать лет, вкладывался, служил, любил, а меня взяли и предали» (смеется).

— Слава, вот мы и дошли до главного: женщина может описать, каким, по ее мнению, должен быть мужчина, но разве птице стоит учить рыбу плавать? Мужчины и женщины — это два разных вида…

Окончание следует

Фото Евгения Бондырева