Продолжение, начало здесь
Стереотипное расставание должно происходить только по какой-то ужасной, полной трагедии причине. А иначе чего разбегались? Продолжаем честный разговор о взаимоотношениях с нашими бывшими, об утрате веры и надежды, с психологом-сексологом Яраславой Сливой:
— Во-первых, не надо верить в сказки, Владимир, в слова, которые произнесены в постели и даже у брачного алтаря, не надо. Верить в бога следует. А с людьми надо общаться, договариваться и понимать, что мы все можем передумать.
— Вот смотри, Слава, ты веришь, в бога и одновременно в то, что Земля является частью Галактики... Тебе не кажется, что здесь присутствует определенный диссонанс…
— Мы сейчас о вере будем говорить...
— Ну ты же про бога сама заговорила...
— Я заговорила о боге в контексте взаимоотношений между людьми. Когда моя дочь выходила замуж, я такой тост произнесла: «Желаю вам веры, любви и традиций». И пояснила, что верить желаю в бога, любить друг друга, создавать и иметь традиции, поддерживающие эту веру и любовь. Так вот, в каждых отношениях всегда есть некоторые традиции: ритуалы, привычки, модели, о которых люди словами или без слов договариваются. И вот эти традиции, если говорить о работе над отношениями, ведут либо к тому, что оба человека, каждый сам по себе, и при этом оба совместно развиваются и растут, либо к тому, что происходит что-то другое… И если обоих это устраивает, а нужно понимать, что это вовсе не гарантирует, что это будет их устраивать всегда, нет никаких гарантий тому. И если устраивает, то они в этих отношениях находятся. А если не устраивает, то они расходятся.
Когда ты остался один
— Замечательно. Я попытаюсь на немножко другом уровне объяснить свою мысль. Если исходить из того, что человек — существо достаточно гадкое и верить ему нельзя, и что в любой момент он может тебя бросить, то надо просто не заморачиваться, а пользоваться тем, что в настоящий момент жизнь тебе предоставляет. То есть если твой партнер молодой и красивый, то живи с ним одним днем, наслаждайся общением и не строй каких-то фантастических планов. Живи, понимая, что завтра он может от тебя уйти. Я правильно понял...
— Да. Правильно...
— Это же грустно.
— Но жизнь — вообще штука грустная. В ней мало радости.
— А о каких традициях ты заговорила. Поясни, если можно.
— Есть такая шутка... А ты знаешь, что в каждой шутке есть доля шутки. Что люди в паре должны совпадать по трем критериям, чтобы им было хорошо. Это сексуальность, то есть потребность в сексе. Я про сексуальный темперамент... Это отношение к быту. И отношение к деньгам. Это если на самом простом уровне. Условно, если тебе надо раз в неделю, а твоей даме раз в месяц, то что-то у вас явно пойдет не так, или наоборот. А если жена — педантичная чистюля, а ее мужчина неряха, или наоборот, то тоже что-то в их совместной жизни пойдет не так. И с деньгами… один транжира, а другой скупердяй, то тоже не очень хорошо получается. То есть нужно найти вот это совпадение. И это все на таком базовом, несколько примитивном уровне. Мы сейчас вообще не говорим об уровне интересов, ценностей, о какой-то высокой миссии, о предназначении. А вокруг этого всего: секса, быта, финансов, рождения детей выстраивается все остальное.
— Слава, вот ты опять какие-то умозрительные схемы выстраиваешь...
— Слушайте, Владимир Васильевич, вот смотрите, вы уникальный человек, потрясающий, редкий. Но у вас, как у всех людей, не побоюсь это сказать, есть сердце, печень, легкие…
— Мозги есть?
— Есть все. Если, конечно, хирурги вам чего-то не отрезали (смеется). И когда врач когда-нибудь будет вас обследовать, он не станет смотреть на вас как на уникальную некую сущность, а если он увидит у вас вторую печень, то сильно удивится... И этот подход ему помогает, понимаете, знание того, что вы такой плюс — минус стандартный, помогает ему быть хорошим врачом для вас... Поэтому нам эти схемы тоже не мешают быть уникальными... И они действительно помогают в чем-то разобраться, строить свою жизнь осознанно. И свою уникальность реализовывать красиво, а не хаотично.
Владимир Филичкин
Проще забыть тех, кто рядом, чем тех, кто ушел
— Когда я закончил мединститут, Яраслава, тогда еще не было этой стандартизованной медицины. И тогда действовало правило, нас так учили, что лечить надо не болезнь, а больного. И больного рассматривали как индивидуальность. И у каждого больного считалось, что болезнь протекает по-своему. И медицина признавалась искусством... А сейчас да, схемы существуют. Врач проводит стандартное обследование. Ставит тебе диагноз, например, пневмония двусторонняя, и открывает талмуд, и там предписание Минздрава — лечить такими-то препаратами в течение такого-то времени и не сметь отклоняться. Тебя будет лечить тем, что предписано сверху, а не тем, что тебе действительно помогает. И через две недели тебя выписывают домой, потому что положено лечить две недели… Поэтому я с вами тут не соглашусь. Мы все действительно неповторимые личности. И никто из нас в схему не укладывается...
— Хотите по-сложному, Владимир? Давайте по-сложному.
— Ну мы же не для примитивных субъектов дискуссию учиняем. И я в вас, Слава, ценю прежде всего уникальность...
— Как сказать, ведь ваши вопросы пока были достаточно простенькими (смеется). И я отвечала на них соответственно...
— Боже мой. Какая грусть…
— (Смеется.) Так вот, если по-сложному. Психология занимается некими моделями. Гештальт, транзактный анализ и так далее. И есть психоанализ, в котором вообще никаких моделей нет. И вот в психоанализе с тобой разбираются, точнее, помогают тебе самому с собой разобраться в присутствии аналитика как с уникальной, неповторимой, единственной из восьми миллиардов личностью. И длится это долго. Работает куда более эффективно. Но на это надо потратить годик-другой. Дорого, мощно и не для ленивых.
Главное все же не уйти, а вернуться
— Слава, вот он любит тебя больше жизни, а ты берешь и уходишь к другому. Причем, на его взгляд, к человеку явно недостойному твоей любви. У этого славного парня разрушилась вся жизнь. Он не видит в принципе даже какой-то замены тебе. Да возможно, что и не встретит... Дыра в душе, одним словом. И у него хронически тоскливо-злобное настроение. А так как он достаточно интеллигентный человек, то тебе не мстит, не делает гадостей, возможно, что даже не побьет тебя (смеюсь). Но все же киношных сусальных отношений после развода у вас не будет. А будет, скажем так, холодная война. Неприязнь, обида…
— С точки зрения психоанализа он потерял в моем лице, в этой гипотетической истории, объект влечения, который вы зачем-то приколотили ко мне. Хороший вопрос: «А зачем вы его приколотили ко мне?»
— А вот взял и приколотил…
— Ну тогда и разбирайся с этим. Потому что объект влечения в принципе можно все же отколотить. Но для этого нужно понять, что ты не эту конкретную женщину или не этого конкретного мужчину любишь, а твой объект влечения. То, на что направлено твое либидо, ты туда поместил. Но так как ты поместил бессознательно, то уже сознательно, ты же должен быть умным, должен оттуда извлечь. И найти этот объект влечения где-нибудь в другом человеке, который тебе больше подходит.
— То есть четыре года после разрыва отношений ты мучился и страдал, а потом постепенно пришел к утешительной мысли, что ты ее идеализировал. И что она вовсе не тебя любила, а сам процесс любви. И что она с тобой получала удовольствие и любила вовсе не тебя, а вот это самое удовольствие...
Продолжение следует