Яраслава Слива: любовь заканчивается слезами

Продолжение. Начало здесь

Жизненная ситуация — когда женщина порядком разочаровалась в «текущем» мужчине и уже имеет на примете другого. Но ясности в перспективе их отношений пока нет. А главное, у женщины нет уверенности в ценности любовника как своего нового избранника. Тем не менее некогда устойчивые отношения дают трещину и постепенно превращаются в безрадостное пепелище. О том, как выжить и как строить отношения со своим бывшим партнером, — в разговоре с психологом-сексологом Яраславой Сливой:

— Яраслава Олеговна, вот два человека вроде бы любят друг друга. Один действительно моногамный, а второй латентный полигамный субъект. Моногамный вкладывается в своего партнера без остатка. Он не мыслит даже жизни без него. Да и второй какое-то время не возражает, получает определенное удовольствие, видя подобное восхищение. Ему, возможно, нравится до определенного момента подобная преданность. И он вовсе не против того, чтобы его любили. Но рано или поздно эта полигамность у него все же выстреливает. И тогда он непременно повстречает другого человека, который покажется ему симпатичнее и перспективнее. И тогда он буквально убивает своего партнера искренностью и правдивостью: ты знаешь, а он (она) мне больше нравится, чем ты… Вот я какой честный и порядочный… В любви ведь заранее не договоришься о правилах игры… И тот, кто первый уйдет, кто первым бросит надоевшего партнера, тот и в выигрыше. А брошенному остается только страдать…

— Вот тут-то и проблема незрелого человека, Владимир Васильевич, который не умеет выстраивать весь цикл: встреча, знакомство, начало отношений, их развитие, созревание и завершение… Нам всем приходится через этот цикл пройти…

Любовь, которую выставили за дверь

— И некоторым не по одному разу. Они от этого становятся опытными, циничными и не ждут больше от другого любви и верности…

— Да, начиная с того, что мы рано или поздно хороним своих родителей, и в любом случае завершение любовных отношений тоже происходит… Все заканчивается тем, что у нас остаются в прошлом наши супруги, кошечки, собачки (смеется). Мы их не уравниваем, конечно же… Но тем не менее у человека со здоровой, сбалансированной психикой от этого возникает толерантность к подобной травме — травме потери, травме брошенности — всему тому, что вы перечисляете. И он понимает, что отношения действительно могут завершиться. Это такая особенность нашей жизни: мы все умрем, или уйдем, или от нас уйдут…

— Слава, а у тебя когда в жизни нечто подобное происходило, когда вы расходились с любимым тобой человеком, ты тоже ко всему этому относилась совершенно спокойно, как к правилу из учебника географии или геометрии? Или ты все-таки страдала, как всякий живой человек?

— Конечно, я страдала, как всякий живой человек… И я испытывала разные чувства… Начиная от обиды, ненависти, негодования и заканчивая нежностью, тоскованием, потребностью… И самое главное в такой ситуации как раз то, в чем помогает психолог (а я как раз проживала это с психологом). Он помогает в том, чтобы и чувства не задавить, и разумом воспользоваться. Потому что у нас проблема в чем? У нас чувства и интеллект, разум разведены. То есть мы либо думаем, либо чувствуем. И есть люди, которые только чувствуют. Они как животные… Вы встречали таких… Женщины такие — вглядитесь, они часто импульсивные… И есть люди, которые только думают… А вот эта способность соединить разум и чувства и с помощью разума, понимания, осознания пережить горечь утраты, какие-то неизбежные процессы в себе… Но при этом не задавить чувства, не потерять способность чувствовать, не потерять веру в любовь, в отношения… Это такая хорошая работа и благодарная…

— У меня такое ощущение, что ты, Слава, пытаешься привести все к какой-то определенной схеме… А так же не бывает! Потому что у нас в голове все замешано-перемешано. И древнейшие инстинкты — самосохранения, контроля своей территории — в том числе присутствуют. Ведь территория — это в том числе и твоя собственность. Для современного человека это очевидно. И отношение в паре, к близкому тебе человеку постепенно становится как собственности… То есть он твой, о чем тут говорить? И без него нет тебе жизни… И ты ощущаешь себя его собственником. Не надо обижаться на это слово. Я же в хорошем смысле говорю про то, что ты моя собственность…. И он твой человек, и ты его человек…

— То, о чем вы, Владимир Васильевич, говорите — вы просто пытаетесь понятием «собственность» подменить понятие «близость»… То, что у тебя с другим человеком какая-то близость…

Время любви: из настоящего в прошлое

— Да, он становится частью твоей жизни… Как это не называй.

— Но если ты называешь это «собственность», тогда это хозяйская позиция. Если же ты говоришь, что у тебя с ним близость, тогда вы оба проживаете это состояние…

— Называй как угодно, но при этом кто первый уйдет, тот и в выигрыше…

— Нет, не кто первый уйдет… А если ты собственник, то, значит, твой партнер уйдет от тебя. Если вы близки, то ты почувствуешь, что он уходит, гораздо раньше и сможешь что-то с этим сделать…

— Слава, это бесспорно. В норме ты, конечно же, заметишь, что твой партнер от тебя отдаляется. Что он становится с тобой другим. Но что тут поделаешь…

— Тогда ты сможешь хотя бы подготовиться.

— Ты знаешь, это как собаке хвост обрезают. Хозяин добрый, жалеет ее и рубит хвост по частям… Сомнительное удовольствие — наблюдать угасание любви к тебе у любимой женщины. В течение года или нескольких лет. Пытаться судорожно хоть что-то изменить — и видеть, что все это бесполезно…

— Вы рассуждаете, Владимир Васильевич, с позиции жертвы: бедный я бедный… я тут двадцать лет положил, а меня, значит, предали… у меня была собственность, а эта собственность от меня сбежала…

Разлюбив, не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя…

— Ну, не так все плохо и примитивно, Слава… Другие мысли совсем. Пойми, вот 20 лет мы были с тобой счастливы, а потом ты вдруг ушла к не самому достойному человеку… Скорее так… А у вас такого не было, когда ваш любимый мужчина вдруг?..

— А я была в другой позиции. Я была в позиции той самой собственности, которая сбежала… И я могу с этой позиции все хорошо и четко объяснить. Потому что собственностью быть невыносимо, потому что…

— Да не надо к словам цепляться…

— А я прицеплюсь, потому что если ты не воспринимаешь любимого как свободного, в первую очередь, человека, как личность, которая в любой момент может сделать любой выбор, в том числе и оставить тебя, то ты к нему подходишь с позиции вот этой самой собственности…

— Слава, просто замечательно… Сидишь умозрительно допускаешь, что это может случиться в любую минуту. Но тем не менее ты ведь в него свою душу вкладываешь…

— Да не надо в него всё вкладывать. Вкладывай в себя и в ваши отношения. А он пусть тоже вкладывает в себя и в ваши отношения. И тогда вы будете равны…

— Слава, что такое «вкладывать в ваши отношения»?.. Это ведь то же самое, что в другого человека вкладывать…

— Нет, ты ничего не можешь вложить в другого человека… Ты даже еду ему в рот засунуть не можешь, если он этого не захочет. Вложить в отношения — это значит вложить в то, что происходит между вами. В ваши договоренности, в ваше совместное развитие, в ваши совместные желания…

— Прекрасно! Ты делаешь все это, а она берет и нарушает эти договоренности. Представь, она тебе все уши прожужжала убедительными клятвами в любви, верности, заявлениями, что она однолюбка и что вы будете вместе, пока смерть не разлучит вас. И ты ей веришь…

— Потому что привык верить в сказки…

— А потом она так удивленно на тебя смотрит и говорит: слушай, сама не могу понять, как так все вышло. Сама удивлена, что так сильно полюбила его. Самой это странно и страшно… И уходит к другому, кому она, скорее всего, и не нужна вовсе… Уходит, между делом разрушив твою и свою жизнь…

Продолжение следует.