Вполне очевидно, что если мужчина и женщина расстались не так давно, то, помимо тоски, каждый из них будет испытывать самый широкий спектр чувств, связанный с завершением отношений: обиду, злость, разочарование, грусть, отвращение, благодарность и многое другое. К тому же любое расставание причиняет нам боль. С ощущением тоски по бывшему и желанием ему написать знаком, наверное, каждый. Поэтому новая тема беседы с психологом-сексологом Яраславой Сливой — «Бывшие в твоей жизни. И что с этим делать? Мстить или простить?»:
— Слава, согласись, ведь ревность — это всегда обязательная добавка к моногамным отношениям. Тем более, если ты годами вкладываешь в свою партнершу немало ресурсов и поэтому начинаешь относиться к ней как к своей собственности, как к своей территории. Территориальное поведение у людей, бесспорно, очень древнее. И в крови у нас это: занять территорию и охранять. Тут и мощнейший инстинкт самосохранения включается. У нас ведь, у сапиенсов, территориальность распространяется и на человека…
А любимая — оказывается полигамная, тем временем взяла и от тебя ушла. И получается, что кто сильнее любит, тот всегда будет в проигрыше. Страдать будет...
— Ну, мне кажется, что гораздо чаще случается история, когда мужчина уходит от женщины. А еще чаще даже не уходит. Остается с ней, при этом еще и с другой, и с третьей… Если мы Владимир сегодня и про ревность говорим…
Еще вчера мы были вместе
— Думаю, что это чисто женская точка зрения. Своеобразная женская проза… Утверждают, что 50 процентов мужчин признаются, что они не верны, а женщин таких все же меньше — 20–30 процентов. Но понятно же, что мужчины любят прихвастнуть, а женщины, скорее всего наоборот, делают поправку на то, что один раз — это еще не измена.
— Владимир, ты как-то опять скатываешься на обсуждение измены…
— Нет, Слава, я сегодня про уход и болезненный разрыв отношений в паре, некогда любившей друг друга. Про то, что ты когда-то запустил другого человека внутрь себя, в свою душу. Про то, что постоянное присутствие партнера, таким образом, стало частью твоей жизни. А он вдруг берет и уходит от тебя. И у тебя в душе возникает огромная дыра…
— Владимир, получается, что я смотрю на ситуацию со стороны женщин, а ты со стороны мужчин…
— Не совсем так. Это ведь неважно, кто кого бросил. Я про то, что чем сильнее человек любит, тем больнее он дальше будет наказан. Получается, что в паре только один не может жить без другого. А второй тем временем спокойненько высматривает кого-то посимпатичнее, помоложе, поперспективнее и желательно, чтобы он еще был при деньгах… И получается, что у одного жизнь вдруг оборвалась, а у другого, у которого и любви- то не было, и переживаний особых нет…
— Думаю, что та любовь, о которой ты сейчас говоришь, когда один человек любит другого до безумия, и он для него все, а другому он тем временем практически безразличен, нельзя назвать здоровым качеством отношений. И если один человек любит, давайте возьмем это слово в кавычки, потому что любовь и потребность в любви — это совершенно разные вещи. Любовь — это отдавать. А потребность в любви — это жажда. И то, о чем ты сейчас говоришь, что я жить без тебя не могу — это как раз и есть потребность в любви. То есть я увидел свой объект влечения, каким-то образом расценил его как ценный для себя и начал делать все, чтобы его получить… И я испытываю в нем огромную потребность. И к любви это имеет мало отношения. Скорее к травме, у каждого из нас есть священная травма. Я ее так называю… Это травма расставания с объектом любви. Как с мамой…, с материнской грудью…, а на этот раз — с объектом влечения… И по этому сценарию потом разворачиваются все подобные истории, о которых ты сейчас говоришь… Для того, чтобы по-настоящему любить человека, для этого нужно научиться любить. Нужно вырасти, переработать свою травму и созреть…
Скучаю по тебе
— Слава, а вот представь ситуацию, ты прожила с человеком 20 лет, он вложил в тебя все, что мог. И ты для него буквально все в его жизни. А ты взяла и ушла от него, потому что тебе показалось, что другой лучше, интереснее, перспективнее... И еще не факт, что ты не ошиблась в выборе. Поизучаешь его, разберешься в нем и своих чувствах, быть может. А у твоего партнера тем временем жизнь оборвалась. Как это не называй по-ученому. Вот о чем я говорю. Это же всегда так бывает, кто-то уходит, потому что считает, что так ему будет лучше. А второй из-за этого страдает годами…
— Вот то, о чем ты говоришь, Владимир, Берт Хеллингер — немецкий философ, психотерапевт и богослов — об этом хорошо сказал: «… тот, кто больше (избыточно) получает в отношениях, в паре, из этих отношений как раз и уходит». Это закон. Получается, что тот человек, о котором мы говорим, нарушил основное правило: вместо того, чтобы вкладывать в себя, в отношения и в партнершу равноценно с ней, он все вкладывал в нее... Ей стало много этого, она переела любви, насытилась и даже пресытилась, возникло отвращение... И она ушла. Это была его ошибочная стратегия. И он получил то, что было данным законом предопределено. Проблема в том, что он об этом не знал, когда это осуществлял.
— Прелестно. Ты, Слава, сейчас как патологоанатом рассуждаешь. Еще не остывший труп прошедшей любви при этом привычно вскрываешь, исследуешь его и констатируешь хладнокровно то, от чего же он, бедолага, ушел в мир минералов... А жизнь-то у людей ведь не в прозекторской происходит. Вот я смотрю, к примеру, на тебя, и просто любуюсь тобой, забыв про все, как мадонной Рафаэлевой… Вместо того, чтобы невозмутимо просчитывать на калькуляторе, сколько и в кого из нас мне надо вкладывать, чтобы ты не пресытилась и не ушла искать другую любовь. В кавычках или без кавычек…. А ты, при этом, будучи, по сути, полигамной, еще и будешь приклеивать мне обидный ярлык бездуховного животного, чтобы хоть как-то оправдать свой поступок. И от всего этого у меня разовьется стабильная дисфория — тоскливо-злобное настроение. И ничего с этим не поделаешь. И никакой психолог, наставник или духовник мне не поможет. Травма на всю жизнь…
— А почему ты решил, что не поможет? Ты сам-то обращался когда-нибудь за помощью к психологу, к духовнику?
— А чем мне может помочь психолог, духовник?
— Психолог, духовник может оценить. Вернее, помочь оценить, переосмыслить полученный опыт. Сделать правильные выводы. Осознать собственные ограничения, собственные особенности, которые привели к этой ситуации. И дальше жить уже по-другому, потому что патологоанатом, о котором ты говоришь, работает с трупом, а психолог и духовник работают с живыми людьми. А у живого человека всегда есть шанс и на то, чтобы создать другие отношения. Но не переоценив свой опыт, именно свое собственное поведение, ни у женщины, ни у мужчины ничего нового не получится… Можно сидеть на могиле этих отношений всю оставшуюся жизнь…
— Слава, ты вот красиво про могилу любви говоришь, про переоценку… Но для того, чтобы что-то переоценить, надо пережить это состояние и выйти из него. А оно может длиться достаточно долго. Да, друзья, товарищи говорят тебе: «Ну, что ты так переживаешь? Мы все через это прошли, нас всех, к сожалению, женщины бросали, но мы быстро успокоились. Потому что, посмотри, сколько красивых женщин кругом. Найди какую-нибудь из окружающих тебя, которая тоже, как и ты, хочет хорошо проводить время, и наслаждайся жизнью. Только голову себе больше любовью не дури». Но как он будет наслаждаться жизнью с другой, когда он все еще любит ту, что от него ушла…
— Владимир, задумайтесь за этого абстрактного мужчину, вы все еще любите ту, которая вас не любит? Вообще-то это невроз. Классический причем, да и запущенный к тому же. И, как правило, любви-то там уже нет. Скорее всего, появляется ненависть… Ненависть, обида, гнев. Ну если ты не совсем конечно…
— Да я ведь, Слава, и начал с того, что в подобной ситуации задевается твой инстинкт самосохранения. Когда ты захватил территорию любви и считаешь ее своей. Ты ее удерживаешь, а она берет и уходит от тебя. И все… У тебя стойкое ощущение тревоги, агрессии… Ты даже спать не можешь.
— Знаешь, вот как раз в чем тут ключевые слова? Что ты захватил территорию. А с какого перепугу ты решил, что другой живой человек, со своими ценностями, задачами в жизни, интересами, чувствами стал твоей территорией? В гештальте есть такое понятие, как «граница контакта». Это когда у одного человека есть свое пространство, и у другого есть свое пространство. А между ними лежит некая граница. И они об этом договариваются. Словами, осознанно, либо само это как-то происходит. И если ты решишь, что другой человек должен находиться внутри твоей границы и должен стать, по сути, твоим придатком, то он скорее всего рано или поздно уйдет от тебя. Это нездоровое слияние, и оно неизбежно приведет к травме…
Продолжение следует