Окончание. Начало здесь
Отношения из прошлого: сделать настоящих друзей из бывших любовников не получится. Осталась недоговоренность, остались надежды. С головой погружаемся в эту опасную тему с психологом-сексологом Яраславой Сливой:
— Но скажите, Владимир, как может человек, который любит, разлюбить? Неужели все так просто и прекрасно? Ты разлюбил. Я разлюбила... И пошли свою любовь распространять на других, на тех, которые заинтересованы в этом...
— Нет, Слава. Это только полигамный партнер пошел распространять свою полиамурию. А моногамный сидит и слезы потихоньку вытирает кулачками...
— Но моногамный субъект в данном случае, если у него любовь осталась, и эта любовь — она действительно его, а не потребность в том человеке, то он следующего себе найдет, тоже моногамного. Есть такое понятие сейчас — последовательная моногамия. Это когда ты одного человека любил, потом что-то не получилось, разные бывают ситуации в жизни: умер, уехал, разлюбил... А у тебя любовь осталась, и ты эту любовь инвестируешь в другие отношения. Нет однолюбов вокруг нас, их просто единицы... Мы сейчас про них будем говорить? Есть ведь много людей. Их большинство. Мы сейчас про одного будем говорить или про 99 процентов населения?
Не воспринимайте жизнь всерьез…
— Вот есть такое, что встретить настоящую свою любовь очень сложно. И чем разборчивее человек, тем меньше у него шансов на это. Есть такая шутка-прибаутка о том, что «всего один лишь только раз цветут сады в душе у нас…». Карты так легли... Звезды так совпали... Встретились два человека в этом мире, вспыхнула любовь. Самая сильная, самая настоящая. А потом у одного человека любовь прошла, а у второго осталась. И первый пошел искать счастья куда глаза глядят. Но желательно поближе к дому... А второй, брошенный, загоревал... И вот эти советы: заведи себе другого (другую), начинай ходить в церковь, спортзал... Они, конечно, хороши, но они неуместны, потому что он весь в переживаниях...
— Сколько лет он в переживаниях?
— Ну, это индивидуально…
— Если он хочет горевать, то он вполне вправе… Но если он не хочет горевать, то с этим надо что-то делать… Согласитесь.
— Слава, и потом ведь есть такое правило: кто обжегся на воде, потом всю жизнь на молоко дует.
— На воздух… тоже можно, на воздух дуть, Владимир. Тоже нормально… (Смеется.)
Учитесь держать удар
— Понимаешь, в чем дело, Слава. Вот, допустим, любил он тебя, так он тебя любил сильно, а ты предательница… Ах, елки-палки, а где гарантия, что со следующей у него что-то путное получится... Изначально уже недоверие поселилось... И смотрит он на всех женщин как на турецкую разведку... Вот нет уже искренности. Незамутненности. Тебе приходилось с таким сталкиваться? Ты посмотри, сколько кругом проблемных женщин бродит, которые надломлены неудачами в любви, и они встречают другого мужчину, но смотрят все равно на него как на потенциального предателя.
— Да, людей с развязанным неврозом очень много. Поэтому я не устаю говорить, что травму нужно лечить. Ты можешь ходить со своей раной, зиять ею и гордиться, как некой священной раной, а можешь превратить эту рану в опыт, извлечь из этого семена опыта и засеять ими новые сады...
— Слушай, вот насчет гордиться — это как-то не вполне понятно моей душе. Типа нашивки за ранения на груди слева, что ли... Здесь не гордость, здесь искренние страдания и переживания.
— А вот мы говорили про сложно в наших диалогах... Говорили, что можно объяснять людям просто, а можно сложно... Если просто, то да, ты такой бедолага, страдаешь и переживаешь... Но ведь есть треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами.
И Жак Лакан, французский психоаналитик, назвал это наслаждением страданием. Человеку действительно трудно научиться наслаждаться удовольствием по-настоящему. А наслаждаться страданием очень легко. И огромное количество людей, те, о ком вы говорите, — они наслаждаются своим страданием. Они кайфуют. Они упиваются своим страданием...
Владимир Филичкин
Счастье умных людей — возможно?
— Вот человек идет по городу. Смотрит по сторонам. И у него непроизвольно возникает мысль. Вот здесь мы с ней встретились... Вот здесь в кафе на площади мы с ней сидели и пили чай с чабрецом из смешных рогатых чайников. Вот здесь я ее поджидал на машине, чтобы поехать с ней...
— И что он испытывает при этом?
— Наверное, ожог души. И так каждый раз. Вроде бы уже забыл ее, но стоит выйти на очередное место их встреч... И его кольнет в сердце... И он опять возвращается в психотравмирующую ситуацию...
— И он не хочет ее лечить.
— Или не может?
— И он опять страдает…
— А как ее лечить? К психологу идти? Слава, а ты немножко приоткрой тайну психологическую, как такое можно вылечить? Это же глубокая травма. И в голове твоей вечная доминанта поселилась...
— Владимир, сам подумай, как я могу вот так скороговоркой взять и раскрыть то, что мы совершаем не один час строго индивидуально с каждым.
— Ну хоть совсем немножко…
— Так я уже раньше об этом многое рассказала. Перелистай наши беседы... Ну не хочу я по новой... Вот на сеансах с клиентом я каждый раз начинаю все по новой. Чтобы затем человек доходил до всего этого уже сам. Чтобы он понимал и признавал свою собственную ответственность в своем страдании. И переставал перекладывать это на ситуацию, на женщину, мужчину, фазу луны... И со своим страданием он все же должен захотеть стать счастливым.
— Слава, а если я ни на кого ничего не перекладываю. Просто я страдаю оттого, что моя любимая от меня ушла. Бывает такое, влюбилась в другого и ушла... И я от этого горюю...
— Ты или кто-то другой страдает не поэтому. Ты страдаешь потому, что ты недостаточно хорош для нее. Чтобы она была с тобой. Вот поэтому ты страдаешь.
— Я страдаю потому, что она ушла...
— Нет, это ты себя обманываешь. А страдаешь ты от уязвленного самолюбия. Оттого, что она своим уходом показала тебе, что ты недостаточно хорош.
— А если она ошиблась и ушла к плохому человеку, с которым не стала счастливее...
— Этим ты себя пытаешься утешить.
Счастье — это короткая память
— А если это все же объективно? И даже она это начинает понимать?
— И снова ты этим пытаешься утешиться, вместо того чтобы осознать, что ты совсем не плох, что с тобой все в порядке, и найти себе нормальную женщину, с которой ты будешь счастливым. И не надо при этом наступать на те же самые грабли, Владимир Васильевич. Потому что вы сейчас это классически показываете... Вы вновь ищете женщину, которая тоже от вас уйдет. Но вы тем не менее шаблонно направляете на нее свое либидо, потому что вы хотите страдать...
— Но как влюбленному выбирать, ведь любовь — это стихия?
— И вы, Владимир, по существу не выбираете даже реально. У вас происходит бессознательный выбор модели. А выбираем-то мы сознательно. А бессознательно оно выбирается…
— Обидно, Слава, что ты меня вот так сразу в бессознательные индивиды записываешь...
— Да все потому, Владимир, что ты хоть и психиатр, но психоанализ не проходил. И ты на самом деле себя не знаешь. Ты не знаешь своих симптомов... Причин, по которым ты делаешь тот или иной выбор... А упорно выбор делаешь той женщины, с которой будешь гарантированно страдать...
— Слава, есть мнение, что психоанализ — это псевдонаука.
— Это выгодно так думать. Но это ошибочное мнение.
— Тогда давай вспомним об отце психоанализа Зигмунде Фрейде, чей юмор скрывал, говорят, склонность к депрессиям. Слава, так что, все психологи действительно счастливы от своих познаний? Или нет?
Фото Евгения Бондырева