//НАШИ ПАРТНЕРЫ

наши партнеры

//Поп-новости

//Сад и огород

//Новости партнеров

Кризис среднего возраста у мужчины и его влияние на семью

Может ли кризис среднего возраста влиять на семейные отношения? Может ли он угрожать их устойчивости? Как вести себя, если у супруга началось что-то подобное?

С этими вопросами мы обратились к Вячеславу Мормылеву, семейному психологу и члену Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов.

Корреспондент “Аргументы недели”:

- Вячеслав, часто ли к вам, как к специалисту, обращаются по вопросам личностных кризисов?

 Вячеслав Мормылев:

 - Конечно, мне часто приходится консультировать клиентов, которые столкнулись с последствиями возрастных кризисов у мужчин.

 Но, в большинстве случаев, ко мне обращаются не сами мужчины, а их супруги.

- Не совсем понимаю, почему именно супруги?

Дело в том, что поведение их мужей сильно меняется, и они перестают понимать “А что собственно происходит?”

На них начинают лететь жалобы и необоснованные претензии: “готовишь невкусно”, “одета ужасно”, “плохая мать”, “ты меня используешь”.

Муж становится обидчивым, раздражительным, неприветливым и даже агрессивным.

Хотя ещё 3-4 месяца назад таких проблем не было и вообще всё было хорошо.

- И причина такого поведения кроется в кризисе среднего возраста?

- Нет, конечно, не всегда. Поведение мужа могло измениться и по другим причинам.

Например, его родители или друзья могли начать “петь ему в уши”, что у него плохая жена.

Или он мог завести скрытые переписки с какой-нибудь другой женщиной, что практически всегда приводит к негативным сравнениям не в пользу супруги.

Или формат придирок к жене является для него нормой, её личностные границы “пробиты”, и он просто начинает вести себя ещё более распущенно.

Причины могут быть разные. Кризис среднего возраста - это лишь одно из возможных объяснений.

- И как тогда определить что это именно он?

- В первую очередь это резкое изменение поведения. 

Например, если раньше муж повышенной конфликтностью не отличался, а теперь пытается придраться к любой мелочи, то я бы уже начал строить гипотезы на этот счёт.

Во вторую очередь, как это не странно, возраст. Кризис может начаться в период с 35 до 45 лет.

Такой большой разброс связан с индивидуальными особенностями мужчины.

Тут влияет его физическая конституция, ожиданиями от собственной жизни, отношения с родителями, успех в работе, состояние здоровья и многое другое.

- Понятно. А как влияет наступление этого периода на семейную жизнь? Дело только в претензиях и придирках?

 - Если бы дело было только в них, то это бы не было такой большой проблемой.

Во время кризиса мужчина испытывает колоссальное внутреннее давление от того, что его жизнь уже перешагнула экватор, а ожидания не оправдываются.

Его может не устраивать его работа, уровень дохода, отношения в семье, возникает ощущение расшатанности здоровья, иллюзорное или реальное отсутствие достижений, неудовлетворённость многими аспектами жизни и внутреннее беспокойство относительно будущего.

 - То есть он страдает от несоответствия ожиданий и реальности?

 - В целом да, на психологическом плане так и есть.

И как правило, это всё накладывается на возрастные изменения в физиологии связанные с  падением уровня тестостерона в организме. Что ставит под сомнение мужественность мужчины и его сексуальные способности.

Как следствие, мужчина начинает искать способы доказать, что он всё ещё молод и свеж, а в падении его сексуального интереса к жене виновата она сама.

Очень печально такое признавать, но многие мужчины пытаются преодолеть эти возрастные изменение через поиск новых сексуальных партнёров.

Можно сказать, что это вторая критическая точка в которой наблюдается максимальное количество актов супружеской неверности.

- Вторая?

- Да, первая - это после рождения ребёнка, когда секс в супружеской паре либо сильно ограничивается, либо полностью исчезает.

- Понятно. Что ещё может происходить?

- Ощущение неудовлетворённости жизнью формирует в мужчине желание эту самую жизнь изменить.

Хорошо если он с головой нырнёт в новую сферу деятельности, захочет поменять окружение, машину, стиль одежды или увлечения.

Плохо если он начнёт совершать безрассудные поступки.

Например, супруг одной из моих клиенток решил продать их вторую квартиру, которую они купили для дочери, и на эти деньги купить себе иномарку премиального класса.

Муж второй отказался от своей хорошо оплачиваемой работы, продал их имущество и записался в какую-то секту. И настаивает, чтобы его жена и дети тоже состояли в этой организации.

В общем, всякие истории бывают.

Ну и частая проблема - это уход мужа из семьи.

- Уход из семьи как способ изменить жизнь?

- Да, всё верно. 

Конечно, через годик или два муж может опомниться и начать предпринимать попытки по возвращению, но к этому времени уже и дров наломано много и доверие в семье уже отсутствует.

- Грустно это слышать и совсем не хочет допускать. Что вы можете посоветовать нашим читателям, чтобы предотвратить подобную ситуацию?

- Предотвратить кризис среднего возраста невозможно т.к. он является закономерным результатом развития человека и его личности.

Мы не можем сделать так, чтобы все наши ожидания от жизни реализовывались и не можем остановить возрастные изменения в организме.

Кризис всё равно будет. Другое дело насколько плавно он будет происходить.

Давайте я поделюсь несколькими рекомендациями из своей программы в этом отношении?

- Давайте.

-  Хорошо.

В первую очередь не стоит смеяться или противостоять новым увлечениям мужа.

Это может быть его желание играть на гитаре, сменить стиль одежды, причёски, записаться в спортзал или заняться мотоциклетным спортом.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что супруга, по различным причинам, начинает критиковать мужа в его новых активностях.

Ей кажется, что смена одежды негативно повлияет на статус мужа в обществе, а мотоциклетный спорт очень опасен и она просто боится за его жизнь.

Иногда эти опасения оправданы, иногда нет.

Но даже если они оправданы, они всё равно встречаются мужчиной “в штыки”. Ему начинает казаться, что он живёт не своей жизнью, что его контролируют, и он не может сам принимать решений.

В итоге это приводит к усугублению ситуации и затяжному конфликту.

Поэтому если ваш муж решил заняться мотоциклетным спортом - дайте ему такую возможность, а лучше поддержите и восхититесь его стремлением. Это не так страшно в сравнении с многими альтернативами.

- С этим понятно. Что ещё?

Второй совет: личностный кризис мужа не должен становиться причиной, чтобы “прогибаться” под его претензии.

Как мы уже говорили, внутреннее недовольство жизнью начинает сочиться из мужчины множественными способами.

И если он не привык брать ответственность за свою жизнь на себя, то он может начать искать кого бы тут во всём обвинить.

А кто у нас тут поблизости и кого можно обвинить?

- Жену.

- Да, конечно, жену.

Начинается критика её внешности, претензии к её действиям и упрёки к её качествам. 

Для многих женщин кажется, что если они замолчат своё недовольство и пропустят это всё мимо ушей, то ситуация улучшится.

А кто-то даже начинает верить всем этим словам и действительно сомневаться в себе.

Хотя все эти придирки могут быть и, скорее всего, никак не связаны с женой. Просто в муже есть внутреннее недовольство, и он не умеет с ним справляться.

- И что делать?

 - Защищать свои границы. 

Говорить о том, что тебе неприятно такое слышать.

Говорить, что ты хотела бы уважительного и вежливого общения в семье. Ты хотела бы, что бы твой труд ценили, за него благодарили, а твои близкие восхищались твоими лучшими сторонами.

Отбиваться от нападок, но делать это так, чтобы не задевать значимость мужа.

- Это наверно нелегко?

- Честно говоря, да. Гораздо лучше начать готовить отношения к кризису заранее.

Таким образом, чтобы супружеская пара подошла к нему в состоянии открытости, понимания и доверия по отношению к друг другу.

В этом случае, весь этот процесс пройдёт намного проще и потребует всего лишь несколько месяцев, а не несколько лет.

- Вячеслав, благодарю вас за это интервью. Чего бы вы хотели пожелать нашим читателям, перед тем как мы его закончим?

- Я хотел бы им пожелать семейного счастья. Да, вот так просто.

На мой взгляд, каждый человек достоин, любить и быть любимым.

И мне бы хотелось, чтобы как можно больше людей начали изучать семейную психологию и применять её знания в своей жизни.

Уверен, что в этом случае наше общество преобразилось бы в лучшую сторону и было полно счастливых и здоровых людей.

* Напоминаем, что на вопросы отвечал Вячеслав Мормылев, семейный психолог.

//Авторы АН

Все авторы >>

//Новости партнеров

//самое читаемое

//Новости СМИ2

//Новости advert.mirtesen.ru

//Читайте также

//Новости Lentainform.com

Загрузка...
Загрузка...
//Наши партнеры