Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придётся

В наше время сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной

Ученики, имейте в виду – учителя знают, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается

Чтобы утром просыпаться вовремя, будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф

Функции фена в понимании женщин: 1.Сушить волосы. 2.Петь в него. 3.Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин: 1.Сушить выстиранные носки. 2.Пугать кота.

Интересное наблюдение: почему надпись на асфальте "Оля, я тебя люблю!" держится десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона?

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Ничто так не полнит девушку, как худая подруга

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть в какой момент там погаснет свет

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов «Да ну, ты что, мне завтра рано на работу!»

Страшней фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия

По статистике, фразу «О боже, какой огромный!» чаще всего слышит маленький паук

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать

Весна - как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит

Интересно, а о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты - странный

Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет …, как только перестанет ржать

У каждой девушки в шкафу есть колготки, которые называются «Да все равно под штанами не видно будет!»

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене

Только русский человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял

Для того чтобы вычислить лидера в новом коллективе, необходимо обратить внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка

Школьная пора: почему-то на перемене никогда не бывает такой интересной темы для разговора, как на уроке

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове вертится: "Да веди же себя естественно, ты ведь ничего не украл"

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"

Народная мудрость: Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, вероятно, что накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет полную тарелку супа из кухни в зал

Интернет – удивительная вещь: 15 минут посидел – полтора часа прошло

Только в России люди берут листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там написано, а чтобы помочь раздающему

Каждое утро 1-го января под елкой лежит только самое хорошее – подарки и друзья!

Мужская примета: если начал причесываться по утрам, значит, пора стричься

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида!

А помните детство? Играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил!

Плохо знать много шуток. Когда надо – не вспомнишь, когда рассказывают – не смешно

Каждый домашний кот считает, что рыба вкуснее всего на ковре в зале, чем в миске на кухне

Штаны «Dolce & Gabbana», туфли «Gucci», майка «Armаni», сумка «Louis Vuitton». Одно непонятно – что же такой человек делает в АВТОБУСЕ?

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя

Если верить показаниям спидометра, то автомобили ВАЗ стоят в гараже со скоростью 10 км/ч

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не всосал пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и практически не закрывает рот

Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие