– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю!

Мама: – Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: – Не знаю.
Мама: – Ну а что я всегда говорю?
Сын: – Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона.

Профессор - студенту:
– Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
– Конечно могу. Они все умерли!

На экзамене:
Преподаватель: – Что такое экзамен?
Студент: – Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: – А если один из них идиот?
Студент: – Тогда второй не получит стипендию.

Девушка говорит парню: – Приходи завтра, дома никого не будет!
Парень пришёл, а дома никого нет!

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело жить с вами, приходить домой всегда вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Всё, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать!
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
– Пап, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня остановить!
– Я не останавливаю, я с тобой!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим! Слушает только советы разных идиотов! Поговори с ним, может он тебя послушает!

– Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Он связал ее и пошел в бар.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо юноша спрашивает:
– Что случилось?
– Да вот, наша собака-ищейка потерялась...
– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения!
– Ну да, собака-то найдет...

– Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой!
– С какой стати? Я ещё не женат!

– А Вы молитесь перед едой?

– Нет, у меня жена нормально готовит.

– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

– Мне нужно в отпуск!
– С какого?
– Хрена или числа?

– Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена, заметив это, говорит:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну, конечно же, нет, хочу только поменяться.

Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Так, кто это там поднял обе ноги?!

Разговаривают две блондинки:
– Ну как, сдала последний экзамен?
– Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз!

– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, задолбал, попробуй ещё раз экскаватор завести!

Сидит два грабителя банка на кухне:
– Ну что, будем считать или новостей по телевизору подождём?

Сын приносит отцу дневник:
Математика – 2
Русский язык – 2
Черчение – 2
Музыка – 5
Отец:
– Господи! Этот дебил еще и поет!

Несётся мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей. Сталкиваются. Пожалел мотоциклист птичку, принес домой, положил в клетку, поставил водички, хлебушка положил. Ушел. Воробей очнулся, смотрит вокруг - клетка, хлеб, вода:
– Боже! Я убил мотоциклиста!..

Одна блондинка жалуется другой:
– Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
– Зачем? Он это наверняка и сам знает.

– Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть её комнаты идеально убрана.

– Вань, а мои родители сегодня на двое суток на дачу уехали. Ты же понимаешь о чем я?
– Да! Классно! Помидоров небось привезут!

– Мам, я свои таблетки где-то положил, ты их не видела?
– Сынок, у нас тут проблема похуже. Кажется на кухне синий дракон...

– Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно...

– Пришел в магазин за колбасой и хлебом, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему бутылку водки в подарок литровый томатный сок!». И ВДРУГ МНЕ ТАК СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

– Какие сказки родители читали Вам перед сном?
– "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

– Глеб, предложите Даше стул.
– Даша, будете стул?

– А ты когда-нибудь видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри, классный сон!

Диалог на привале:
– Петров, у тебя еще есть вода?
– Конечно, есть, братан!
– Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию?!
– Извините, товарищ сержант, воды нет.

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи...

– Дорогая, а что сегодня на обед?
– Ничего.
– Вчера же тоже ничего не было!
– Приготовила на два дня!

– Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

– Вы что, на поезд опоздали?

– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

– Дорогой, помнишь, я всё утро бегала по квартире с радостным криком «УРРА! Я НАКОНЕЦ-ТО НАШЛА СВОИ ЧАСЫ!!!»?

– Ну да.

– Ты не помнишь, куда я их после этого положила?

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!

– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?

– Санки!

– Папочка, а можно я тебя поцелую?

– Денег нет. Меня мама уже поцеловала.

– Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, споткнувшись на лестнице и прокатившись по ступенькам, я кричал «Ой-ой-ой!»

– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы.

Один рыболов - другому:
– В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
– Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
– Привет, ну как у меня дела?

– Чем отличается веселый байкер от грустного?

– У веселого байкера зубы в мошкаре!

Собирается муж в комадировку на юг. Жена:
– А кольцо почему не надеваешь?!!
– Кольцо?! В такую жару?!

– В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и я сам в состоянии ничего себе не покупать!

– Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Лейтенант перед отрядом:
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!