Сергей Ионов — специалист по коммуникациям, профессионал в области обмена информацией и взаимодействия между людьми. Причем подготовку он проходил в закрытом ведомстве, о котором говорит отрывочно и крайне неохотно…
— Сергей Валентинович, поделитесь хотя бы некоторыми секретами своей необычной профессии.
— Есть несколько коммуникативных принципов, которыми я стараюсь руководствоваться в своей жизни. Эдакий топ-лист, ориентируясь на который, я избавляю себя от множества проблем.
Вот, например: желания или решения. Чем бы вы, Владимир Васильевич, предпочли бы управлять, предоставься такая возможность, — желаниями человека или его решениями? И вообще, корректно ли ставить вопрос именно таким образом?
Слово — это оружие. Учитесь стрелять
— Я, Сергей Валентинович, сразу вспомнил некий труд Зигмунда Фрейда «Опасные желания». О том, что в норме первые либидинозные фантазии, или по-вашему желания, обычно сублимируются у людей в социально допустимые проявления… Кстати, меня как-то очень давно выбрали неосвобожденным секретарем комитета комсомола больницы, и одна дама сразу же предположила, что я, похоже, тот еще карьерист и мое «образцовое» поведение вызвано исключительно желанием «выбиться в люди». На что я ей ответил примерно так: меня, уважаемая, мало интересуют побудительные мотивы действий людей, главное, чтобы они при этом совершали правильные и достойные поступки. Ведь существует же масса индивидов, переполненных самыми добрыми желаниями, но они почему-то предпочитают ничего не делать (в лучшем случае)… И я готов охотно простить человеку его недостойные мысли и желания, если при этом он действует безупречно с позиций общечеловеческой морали и нравственности…
— Согласен с вами, всегда важно понимать, что желания – это лишь один из факторов, на основании которых мы принимаем решения. Он важный, но действительно не единственный. И всё же от человека, мотивированного собственными желаниями, больше проку, как минимум потому, что за свое люди готовы биться с большим энтузиазмом.
Есть сферы, где без желаний вообще не обойтись. Ну как минимум личная жизнь, творчество, спорт. Сами подумайте: можно ли привязаться к человеку через силу? Или написать классное произведение? Или победить противника через не хочу?
— Мой любимый писатель и философ Мигель де Унамуно в своей блестящей повести «Любовь и педагогика» утверждал, к примеру, что браки подразделяются на индуктивные и дедуктивные. Практически весьма часто случается так, что мужчина, обретаясь в этом мире, натыкается на изящную фигурку, манеры и походка которой заставляют дрожать волокна его спинного мозга, и он видит лишь один способ получить в свое владение ее, вкупе с духовным содержанием, если таковое имеется. Это индуктивный брак. В другом случае мужчина, достигнув определенного возраста, начинает ощущать какую-то непонятную пустоту, ему чего-то не хватает, и вот, придя к мысли, что человек не должен жить в одиночестве, он приступает к поискам живого сосуда, в который он мог бы излить избыток жизненных сил, проявляющийся в ощущении, что ему чего-то не хватает. Находит женщину и вступает с ней в дедуктивный брак. Иными словами, в первом случае сначала появляется невеста, потом мысль о женитьбе, а во втором — мысль о женитьбе приводит нас к невесте... И вы знаете, я склонен в этом вопросе несколько больше доверять куртуазному испанцу…
Все великое начинается с общения
— А вот нам, Владимир Васильевич, будущим специалистам по коммуникациям, в процессе подготовки не раз говорили: прежде чем идти на переговоры с человеком, от которого, возможно, зависит ваша жизнь, убедитесь, что решения, к которым вы его постараетесь склонить, не будут радикально расходиться с его желаниями. И я хочу сделать именно на этом акцент…
Ведь принимает ли человек решения в обход желаний? Конечно. В реальности нередко так и происходит. Вот самые простые: не хочу учиться в школе, но учусь; не хочу работать, но работаю; не хочу выполнять приказ начальника, но куда я денусь с подводной лодки, например, в той же армии…
К сожалению, желаниями человека нам нечасто удается управлять. Это отдельное искусство. Но попытки предпринимаются сплошь и рядом и, заметьте, постоянно.
К примеру, родители пытаются мотивировать своих детей учиться.
А знаете, почему это бесполезно? У них нет личного опыта, с которым они могли бы сравнить поучения взрослых. Взрослый мир с его проблематикой и правилами игры для детей абстракция.
Вообще, разговоры о необходимости как-то мотивировать молодежь мне кажутся пустой тратой времени. Обзаведутся семьей, детьми, пару раз потеряют работу, встрянут с кредитом... и всё, мотивация зародится сама собой, чисто по Дарвину, эволюционно. Причем существенно быстрее.
Возвращаясь к процессу учебы. Хотите, чтобы у ребенка были хорошие отметки, — заставляйте его, шантажируйте. Не тратьте силы на уговоры и увещевания. В большинстве случаев это не поможет.
«Учи уроки, иначе заберу телефон». И эта схема, где одни люди заставляют других, будет сопровождать нас всю жизнь. Иного не придумано. Она менее эффективная, но, увы, более доступная.
«У тебя есть неделя, чтобы сдать объект. Иначе будешь год за мной бегать, чтобы я тебе акт выполненных работ подписал».
«Не сдашь отчет — уволю».
«У тебя есть три дня, чтобы вернуть долг».
— Согласен с вами, что подобные методы обычно весьма действенны. И такие способы — навязывания своей воли подчиненным — еще и менее затратны. Но, на мой взгляд, они в то же время порождают отторжение и негативизм у объекта вашего воздействия. Что рано или поздно может привести к нежелательному результату…
— Мы как-то незаметно подошли к очередной дилемме — разочарования и доверия. У многих ли людей на нашей планете завышена самооценка? Я не знаю. Но их точно нельзя назвать исключением из общего правила.
То, что человек думает о себе лучше, чем он есть, — это одна сторона медали. Другая — то, что порой излишне хорошо о нем думают люди. Именно так запускается механизм «разочарования». Поскольку очевидно, что не все и не всегда оказываются такими, какими мы их себе представляли.
Например, влюбленные очень часто сначала видят друг в друге сплошные плюсы, совершенно игнорируя имеющиеся минусы. И только по окончании букетно-конфетного периода они начинают приглядываться к существующим личностным нюансам. Точно так же работодатель рассчитывает на то, что новый сотрудник будет лучше только что уволенного.
И вот, чтобы не доводить до этого, я в свое время выработал для себя несколько правил, следование которым позволяет мне реже разочаровываться в людях:
– изначально, на стадии знакомства стараюсь думать о людях нейтрально;
– не ставлю человека в ситуацию, когда он вынужден обещать мне то, чего реально не сможет сделать;
– когда есть возможность разузнать о прошлом человека, не ленюсь это делать.
Доверие — замечательное качество. Но главное, не делать его неоправданным.
Продолжение следует