Почему мы связываемся «не с теми» людьми? Вступаем в отношения, в которых всё время испытываем боль и отвержение? Тянемся к тем, кто временами подает нам надежду на утешение и исполнение наших желаний, но каждый раз жестоко разочаровывает…
Мне это действительно очень интересно, и я рассчитываю, что психолог-сексолог Яраслава Слива поможет разобраться в этом непростом вопросе.
— Слава, ведь всем известно, что «хорошим» девочкам нравятся «плохие» мальчики (это, скорее всего, подпитывает их адреналином). И хорошие мужчины часто связываются с явными стервами, конечно, если они при этом еще и красивые…
Такое ощущение, что все эти нехорошие люди просто развлекаются нами, а мы, понимая это, все-таки ходим за ними, как привязанные, и всё ждем доброты и сердечности, вместо этого получая боль и отвержение…
— Владимир, плохие нам нравятся не потому, что они плохие, а потому, что они в чем-то хорошие… Да, чем-то они притягивают, потому что есть в них какие-то качества, которые вот для этой конкретной девочки, женщины или даже мужчины, кажутся очень завлекательны. Соответственно, вот именно таких людей нам и не хватает.
Выясняется, что не может человек иначе в своей жизни иметь что-то, что присуще этим «плохим» объектам — яркость жизни, эмоции, впечатления, какое-то особое ощущение себя… Вот этот контакт с «плохим» объектом, как вы его назвали, он используется как некое обогащение собственной жизни, приукрашивание ее, возможность сделать ее более приятной… А потом всегда наступает расплата. Как и при употреблении алкоголя, наркотических веществ, игре в казино — за всё наступает расплата. Так же и здесь: расплата за встречу с «плохим» объектом, кажущемся нам в чём-то хорошим. Потому что он для нас привлекателен, потому что у него есть какие-то особые черты. Это своего рода зависимость. А вот откуда она возникает, какова ее причина…
Первая любовь причиняет боль, а безответная — разбивает сердце
— Хорошо, вот смотри: всё равно наступает время, когда человек понимает, что это «плохой» объект, что он страдает от общения с ним. Но бросить этот объект, уйти — инстинкта самосохранения не хватает.
Я имел в виду хороших девочек и плохих мальчиков в том плане, что девочка-то осознает, что делет неудачный выбор, что добра от него не будет…
— Тут вопрос, Владимир, в том «плохой» это объект вообще или он «плохой» только для нее? Понимаете, тут ситуация такая: мы говорим, мол, это плохой человек, но это же очень субъективно: этот человек плох только потому, что он плох по отношению к нам…
— Конечно, конечно…
— …либо это вообще какая-то патологическая личность. Это же разные характеристики…
— Это, может быть, и патологическая личность, и что угодно, но в данном случае он просто «плохой», именно по отношению к ней. То есть я про связь, которая добром явно не кончится. Она это прекрасно понимает. Тем более, когда ей хорошо объяснили, что он и с другими людьми вел себя тоже нехорошо, что обманывал, покупал, использовал их: будучи работодателем, не выплачивал, например, честно заработанные деньги… Что соблазнял других женщин, подкупая их своей якобы щедростью, а использовав, безжалостно оставлял…
— Ну, тут вариант такой: почему человек, например, может влюбиться в «плохой» объект? Я думаю, что это — некая его недальновидность, неспособность за внешним лоском, за какими-то внешними проявлениями, видеть внутреннюю сущность. Какое-то особое состояние души или желания: вот он красивый, вот он богатый, много работает, его все уважают, он дает работу людям — благодетель одним словом. И я его люблю. А того, что это человек плохой, я не вижу и видеть не хочу…
Это может быть незрелость, духовная, психологическая. Это первый момент. А еще так бывает, когда у человека сложился такой стереотип поведенческий, как способность любить того, кто в ответ не любит. Потому что ведь для здорового человека характерно, как поется в песне: «Если ты меня не любишь, то я тоже нет, если ты меня забудешь, то и я в ответ…».
Здоровый человек, действительно, любит лишь тех, кто любит его, у него такие предпосылки, что иного поведения не будет, и поэтому ответ на вопрос о том, почему он любит того, кто не любит его и поступает по отношению к нему плохо, становится очевиден. Конечно же, всё из детства: потому что он так привык, так его научили.
Мы любим создавать себе проблемы…
— Слава, а мне кажется, что это наоборот норма… Что это своеобразный дух чемпионства такой, выбирать объектом своей любви кого-то труднодостижимого, ведь раньше-то этот «плохой» объект был для тебя хорошим — как же его так взять и списать? Теплится же надежда, что он вернет свой «прежний» облик…
— Это норма в нашем обществе, в наших семьях… Это мое субъективное мнение, конечно, но процентов 80 семей дисфункциональны, то есть люди не умеют любить друг друга, строить качественные отношения, воспитывать детей таким образом, чтобы они заботились друг о друге, уважали друг друга, чтобы любовь была здоровая и приятная — не какими-то скачками и в конце куча боли, а постоянно, равномерно. Это действительно приятное и здоровое состояние.
А у нас в обществе принята больная любовь, когда я тебя-то люблю, то ненавижу. Я тебя люблю и поэтому бью. Я тебя люблю, и поэтому ты мне должен — вот эти все малоприятные вещи… Конечно, наше общество «болеет», и наша любовь тоже «болеет», и люди «болеют», а когда эта эпидемия закончится, непонятно…
— Слава, я вот не принимаю того, что ты говоришь.
Вот знаешь, почему человек любит другого? Есть такая поговорочка: «Если воровать — то миллион, а если любить — то королеву». Оправданный риск ради высокой значимой цели.
А королевы обычно живут с переоценкой собственной личности, вот эти отношения с капризной королевой и очень сложные… Это как раз тот случай «плохого» объекта. Королева в какой-то степени получает удовлетворение от того, что кто-то ползает у ее ног, но периодически она этому влюбленному в нее мужчине дает грязной тряпкой по роже, чтобы ощутить свою власть…
— Ну, у нас с вами, Владимир, разный взгляд на королев…
— Конечно…
— Есть интересные определения в сказкотерапии: в чем разница между принцессой и королевой? Принцесса — та о ком заботятся — она капризная, взбалмошная…
— Да и королева тоже капризная — это свойство всех женщин…
— Нет. Нет, подождите… А королева — та, кто заботится. Это другая категория. Королева — это мать. Вот вы рассматриваете персонажа королевы как, например, в «Алисе в стране чудес», где она говорила: «Голову с плеч!» — и это одна история. Опять же, ваша история, в вашей голове.
А я рассматриваю королеву как женщину, которая заботится о своем окружении, о своем супруге, детях, о своих подданных, о благе всего государства… У меня такое восприятие королевы.
— Не скрою: несколько идеализированное, на мой взгляд, отношение к королеве, как к царствующей супруге монарха. Вспомните, как революции плохо влияют на женщин, которые много и беспорядочно читают, от чего у них происходит каша в голове… Попробовали бы вы сказать представителям восставшего народа, что королева заботится о благе всего государства…
Конечно же, у королевы есть супруг, а вокруг всегда обожатели, и, как всякая женщина, она рано или поздно среди этих обожателей выберет фаворита… Согласитесь, красивое название для банального королевского любовника…
Продолжение следует.