Эта страшная женщина-абьюзер

Насколько неизбежен разрыв союза между мужчиной и женщиной? Кто такие — эти страшные женщины-абьюзеры, настойчиво прививающие своему мужчине чувство вины? Те самые, которые больше любят ссориться, а не мириться. Об этом и о многом другом поговорили: психолог-сексолог Яраслава Слива и журналист, а в прошлом судебный психиатр, эксперт Владимир Филичкин:

— Яраслава, скажи, определенная странность в поведении многих женщин присутствует?

— Присутствует, и испокон веков… Незабвенный Александр Сергеевич нам об этом поведал в своей «Сказке о рыбаке и рыбке». И я не думаю, что это была первая подобная история в истории человечества.

Когда гармония исключена

— Ну там бабка просто корыстная была. А я имею ввиду, что если у женщины абьюзера все хорошо, то ей самой при этом как-то нехорошо. Ей хочется экскрементов немножко подмешать к счастью. Драматизма ей подайте: «Ах, я тебе всю свою молодость и красоту подарила. А ты не оценил». Мужчина ей в ответ оправдывается, приводит, казалось бы, убедительные примеры того, как он ее ценилж. А она его даже и не слушает, не воспринимает его аргументы.

— С точки зрения французского психоанализа, родоначальником которого я считаю Жака Лакана — психическая структура женщины определяется как истерия, и ее основа — это желание иметь неудовлетворенное желание.

— Уточню, Яраслава, что еще древние греки определяли истерию, как бешенство матки. Чего у мужчин, по их мнению, не бывает. Отсюда и пошел такой интересный психиатрический диагноз — истерия стервоза.

— Согласна про греков.  Важно ведь то, что ответ на уровне чувств — не тот ответ, которого хочет истерик. Парадоксально разочарование истерика: «Если ты меня любишь, ты меня не желаешь, а если желаешь — то не любишь». Это постоянная путаница языка нежности и страсти — желания. Запрос истерика всегда будет неудовлетворен, а желание неудовлетворенного желания приведет его лишь на новый круг…. И это базовая, фундаментальная основа женской психики, с которой женщина либо справляется самостоятельно, либо делегирует справляться окружающим людям.

Всегда ли женщина — жертва

— Важно все же не то, что она нам делегирует…, вернее, что просто отравляет нам жизнь.

— Вот вы говорите о так называемых абьюзивных отношениях. Насилии в отношениях. Модели «жертва — агрессор». И это очень популярная сегодня тема. Считалось, что классический абьюзер — это насильник, мужчина. А женщины — такие бедные овечки. Такие несчастные жертвы, обслуживающие насильственные действия партнера. На самом деле это достаточно равноценные варианты гендерных отношений… Абьюзеры со стороны женщин встречаются в последнее время не реже, а я бы сказала, что даже чаще. Особенно в семейных отношениях. И это, заметьте, уже воспринимается обществом как норма.

— Поэтому и мужчины живут меньше.

— В частности и поэтому. Потому что жить в постоянном состоянии навязанного тебе женщиной-партнером чувства вины — это серьезный стресс. Вообще чувство вины — это мощнейший инструмент управления мужчиной. И девочки это знают с молодых ногтей. Когда они плачут, папа кидается спасать их и выполнять все их малейшие требования. Потому что природа мужчины — это оберегать и защищать. И вот она моя маленькая рыбка, птичка, бабочка пострадала, и я ей тут же все предоставлю. И девочка это все усваивает, а потом реализует в своей жизни. Это такая детская модель. Есть такое меткое выражение: «нет ничего хуже, чем состарившаяся девочка». Очень многие женщины стареют, но при этом не взрослеют. Это такая распространенная драма в нашем обществе.

— Не взрослеют интеллектуально или такое поведение все-таки проявление какого-то психического нездоровья?

 — Они психически не взрослеют. Они реализуют позицию ребенка. Представьте себе зрелую женщину, обладающую определенным социальным статусом. Например, женщину руководителя, которая ведет себя как истеричный ребенок пяти лет. Падает на спину, топает ногами, вопит… Это же сплошь и рядом.

— А зачем она так себя ведет?

— Есть же понятие в психологии — вторичная выгода. Это такой сокрытый бонус, который в данном случае дамы получают в результате, казалось бы, бесполезного поведения. Она почему-то думает, что это самый короткий путь к получению желаемого результата. Ну это, конечно же, ошибочное убеждение. Но тем не менее оно очень устойчивое.

Горбатый характер или болезнь?

— А неудовлетворенное желание здесь причем?

— Просто вдумайтесь в эту фразу — желание женщины иметь неудовлетворенное желание. У тебя может быть полный гардероб вещей, но всегда будет ощущение, что нечего надеть. Здесь и сейчас.

— Мы сейчас про взаимоотношения с мужчинами…

— Хорошо. У тебя может быть самый лучший мужчина, но у него есть какие-то недостатки, и именно они будут неизменно выводиться на первый план. Причем эти недостатки могут быть совершенно надуманными, искусственными. Или они могут быть основаны на какой-то разнице. У людей ведь может быть разница: культуры, темпераментов, ценностей, психотипов…. Но если ты не такой как я хочу, значит ты не такой как нужно. И все приехали…. 

Вот тут еще роль мужчины желательно рассмотреть в этой ситуации. Ведь мужчина каким-то образом позволяет это с ним проделывать… Пример приведу: знакомый мужчина, который больше 20 лет прожил с успешной женщиной. Красивый, здоровый такой мужчина и прекрасный семьянин. И глядя сейчас на свои прошлые отношения, он говорит мне: «Я не понимаю, как я жил. То есть я 20 с лишним лет был в состоянии постоянной агрессии, эмоционального какого-то абьюза, обесценивания со стороны жены».

Более того, он такую фразу произнес: «Я так лояльно к ней относился, что даже сейчас, когда один, думаю, что если бы она мне сказала возвращайся… У меня возникает какая-то шальная мысль, что может быть я бы и вернулся….

Что это со стороны мужчины? Просто слабость? Нет. Это виктимность. Склонность к жертвенности.

— Яраслава, это все замечательно, но у меня такое ощущение, что мужчина для женщины предназначен, чтобы доставлять ей счастье от союза с ним. А многие дамы вместо этого удовольствия и радости зачем-то стремятся устраивать непрерывные разборки и драмы по поводу и без повода. Причем поводы очень часто надуманные. И они не слушают оправданий совершенно. Им бесполезно что-то объяснять, доказывать. Они получают, на мой взгляд, какое-то извращенное удовольствие, удовлетворение от этого конфликта.

— Поймите, эмоции — это топливо. А топливо, как известно, может быть разным. И питаться любовью, как топливом, это на самом деле очень большой труд. И знаете, что самое интересное, далеко не все женщины способны любить мужчину. Это очень большая драма. Потому что женщины могут любить детей, кошек, собак, соседских бабушек, кактусы на подоконнике, чистоту в доме, еще что-то. Но они не любят мужчин.

— Но они же находят в них какую-то приятственность.

— Они в них ее не находят. То есть они их просто не любят. В них просто бессознательно заложены какие-то установки, агрессивные такие паттерны по отношению к мужчинам.  И им нужно выполнить социальный заказ — выйти замуж, использовать этого мужчину, чтобы родить ребенка. Но любви этот мужчина не получает, и не получит. Он то дурачок думает, что она его любит.

Продолжение следует