Стать членом КЛАНа или Войти в КЛАН

Аргументы Недели Общество 13+

Сахалинский психолог рассказывает, как нужно воспитывать детей

№ 13(707) 8–14 апреля 2020 г. [ «Аргументы Недели Сахалин», ]

Сахалинский психолог рассказывает, как нужно воспитывать детей

Осторожно: те самые ядовитые родительские послания!
Как это ни парадоксально, случается, родители причиняют зло своим детям. И делают это настолько часто, что психологи выявили закономерности, составили классификации и дали названия типичным «преступлениям» взрослых. Для того чтобы предупредить опасное для психики ребёнка поведение родителей, мы подробно рассмотрим «родительские послания», несущие негатив и разрушение. Обличать привычные, на первый взгляд безобидные фразы и обращения взрослых к детям взялась психолог Галина КИРИЛЛОВА.
­ Абсолютно каждый из нас родом из детства – это факт. Большинство дарит то самое детство своим детям. Это прекрасное время познания, любознательности и открытий. Дети как губки. И есть два способа чему­то научиться. Это приобретение собственного опыта – попробовал встать на ноги, получилось ­ и пошёл. Или дотронулся до плиты или утюга и понял, что больше так не нужно. И второй способ – это принятие на веру информации извне. Часть информации, что мы получили в детстве и теперь сами пытаемся передать своим детям, несомненно, имеет большую ценность, часть – устарела и на самом деле уже не нужна, а часть – разрушает с самого момента произнесения и затем на протяжении всей жизни. Это и есть так называемые «родительские послания».
По классической классификации их двенадцать. С течением времени список дополнился, но всё же новые послания, на мой взгляд, расширяют зону уже существующих. Предлагаю рассмотреть эти послания, осознать, носителями каких из них вы являетесь, а какие транслируете своим детям. После – понять, что это не ваши установки, и позволить себе быть собой. Это небыстрый и непростой процесс. Но в ваших силах быть внимательнее к своей речи и поступкам. Ведь не столь неважно, какое детство нам досталось, важно, что мы с ним делаем. Итак, рассмотрим послания подробнее.


1. «Не живи!», «Не будь!»
На мой взгляд, самое жуткое послание, которое можно получить, потому что оно противоречит самому факту твоего существования. В бытовой речи оно выглядит как: «Глаза бы мои на тебя не смотрели!», «Сколько трачу на тебя времени, всё зря!», «Мне такой непослушный ребенок не нужен!», «Пошёл прочь, видеть тебя не хочу!»
Конечно, часто взрослый произносит эти фразы сгоряча, но что же слышит ребёнок? Какие скрытые смыслы заложены для него в этих фразах? Ведь для него родитель – творец и бог, по крайней мере, до определенного возраста. А скрытые смыслы таковы: «Я не хочу брать на себя за тебя ответственность. Твои чувства меня тяготят. Лучше бы тебя не было». Адресаты таких посланий обычно либо нежеланные дети, либо, напротив, гиперопекаемые. В первом случае ребенок мешает жизни взрослого, а во втором – обязан проживать жизнь родителя.
Естественно, что эти послания имеют влияние на формирование личности и влекут за собой ряд последствий. Ребенку тяжело переносить отвержение. Как можно сбросить связанное с этим напряжение? Через наказание. И тогда он совершает плохой поступок, за ним следует наказание и вместе с ним облегчение. Но нужно понимать, что это – замкнутый круг, хождение по которому может завершиться суицидом. Ребёнок также может прятаться в болезнь, ведь тогда его меньше ругают и больше одаряют позитивным вниманием. И по мере взросления такой человечек не обретает самоценности, он вынужден всё время что­то доказывать, регулярно теряет смысл жизни, его часто постигают экзистенциальные кризисы.


2. «Не будь маленьким (ребенком)!»
Это послание передаётся через фразы: «Не балуйся! Ну что ты как маленький! Когда же ты уже повзрослеешь!» и содержит следующие скрытые смыслы: «Маленьким быть стыдно, поощряется взрослость. Нужно быть очень ответственным». Среди последствий таких посланий: трудность в общении, сложности с новыми знакомствами, отсутствие фантазии, подавление, привычка не замечать собственных желаний. В будущем таким людям трудно играть с собственными детьми, они все время боятся выглядеть нелепо в глазах окружающих.


3. «Не расти!»
Передается через фразы: «Мала еще краситься!», «Молоко на губах не обсохло!», «Что, сильно взрослый стал?» Скрытые смыслы посланий в том, что они призывают ребёнка навечно остаться в этом возрасте: «Мама/папа тебя никогда не оставят. Ты не можешь вырасти и оставить родителей. Ты не имеешь права быть самостоятельным». Последствия послания: затруднённое развитие личностной автономии, инфантилизм, чувство стыда перед родителями за свое взросление. В результате ребёнок не проживает свою жизнь, а родитель проживает целых две!
Здесь хочу отметить, что мы порой получаем и передаем не одно послание, а сразу несколько. И когда они противоречат друг другу, это рождает еще больший внутриличностный конфликт. Например, когда мы говорим: «Ты мал ещё до десяти гулять!», а через пять минут: «Ну что ты посуду так плохо вымыл? Взрослый же уже!» То есть транслируем «Не расти!» и «Не будь маленьким!» одновременно.


4, 5, 6, 7. «Не думай!», «Не делай!», «Не достигай успеха», «Не будь лидером»
Все эти похожие в чем-то послания передаются через фразы: «Что, самый умный?!», «Много думать вредно!», «Индюк думал и в суп попал!», «Вырастешь, поймешь», «Не думай, забудь про это».
Конечно, мы не хотим, чтобы наши дети «думали чужими головами», но учим их другому: «Стань удобным, делай, как я хочу», «Мне невозможно выдерживать твои вопросы и эмоции. Прекрати». В этих случаях нами движет страх потерять родительский авторитет и банальная лень что-то объяснять. Последствия для ребёнка: сложность при концентрации, неумение распознавать свои мысли и чувства, ощущение «пустоты» в голове, головные боли, странные, необдуманные поступки.


8. «Не чувствуй!»
Одно из самых распространённых и вредоносных посланий, которое передаётся через фразы: «Ой, ну как не стыдно бояться темноты, пауков, бабайку?!», «Не сахарная, не растаешь», «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь», «Не смей злиться на маму/папу/бабушку!», «Мужики не плачут!», «Бог терпел и нам велел!»
Вот что скрывается в подобных посланиях: «Я не хочу признавать твои чувства и переживания», «Я не могу/не хочу поддержать тебя», «То, что ты чувствуешь и ощущаешь – незначительно и неважно». И вот последствия такого послания самого широкого и поражающего спектра: потеря ребёнком своих границ, внутренних и внешних; склонность к жертвенности и травматизации; повышенная тревожность, которая нередко может развиться в СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). В будущем такие девочки часто встречают мужчин-тиранов, страдают булимией, анорексией, аноргазмией.


9. «Не принадлежи!»
Передается через фразы: «Что бы я без тебя делала?», «Ты у меня особенный», «Ты – моя единственная опора», «От тебя я такого точно не ожидала!»
Скрытые смыслы послания: «Не принадлежи никому, кроме меня. Ты исключительный. Ты мой единственный друг». Если детство прошло под подобными лозунгами, у ребёнка может сформироваться очень завышенная самооценка (ровная и адекватная – значительно реже), ощущение перманентного одиночества ­ «один среди толпы», слабая чувствительность, неумение работать в команде.


10. «Не будь самим собой!»
Этот посыл передается почти через все фразы сравнения. И чем их больше, тем выше вероятность, что ребёнок в них заблудится. Например: «Почему ты не можешь учиться на пять, как Света?», «У Вероники отличный вкус, в отличие от тебя», «Я в твоём возрасте уже вовсю маме помогала» и т.п.
Скрытый смысл этих фраз: «Ты недостаточно идеален» и «Тебе нужно больше стараться, чтобы приблизиться к идеалу». В основе, как правило, лежат неудовлетворенные амбиции самих родителей и посыл: «хочу сделать, как лучше для него/нее». Но мы все знаем, куда выстлана дорога из добрых побуждений...
Среди последствий – неуверенность в себе и бег по кругу за новыми и новыми достижениями. Сколько бы и чего бы ни достигал такой человек, по примеру своих родителей, он быстро обесценивает и себя, и свои достижения. И бег начинается снова.


11. «Не чувствуй себя хорошо»
Это послание можно получить из вполне «безобидных» фраз и мотивов: «Несмотря на то что у нее мало времени, она еще успевает...», «Даже с температурой она сдала физику на пять», «У меня отваливались руки и ноги, но я всё успела и смогла. Берите пример». То есть до вас доводится следующая информация: только превозмогая себя, только на пределе сил, рискуя здоровьем, можно заслужить похвалу и одобрение. Самое опасное последствие кроется в том, что, взрослея, люди не симулируют заболевание, а реально его проживают. Порождают и проживают болезнь, чтобы увеличить значимость того, что они делают. Я думаю, все встречали людей, которые жалуются на болезнь на работе, но от предложения пойти домой всегда отказываются, проявляя свой «героизм».


12. «Не будь близким»
Посыл передается через фразы: «Не доверяй чужим», «Мужчины все одинаковые», «Кому ты нужна со своими чувствами?» Скрытый смысл этого послания в том, что никто, кроме мамы/папы не заслуживает доверия. Скорее всего, родитель, передающий это послание, имел горький опыт в близких отношениях и перекладывает его на судьбу ребенка.
Последствия: сложно вступить в отношения, всегдашнее ожидание подвоха (который, как правило, и притягивается); сложности в коммуникациях – человек подозрителен, и к нему относятся с опаской. Во взрослом возрасте появляются проблемы сексуального характера, здесь тоже звучит: «не доверяй!»
В завершение темы хочу сказать родителям: будьте бдительны! Общение с ребёнком не должно быть машинальным. Обдумывайте, анализируйте, что вы говорите своему чаду и зачем. Не повторяйте ошибок своих мам и пап просто потому, что так повелось в семье. А если обнаружили такие послания у себя, то решите, нужны ли они вам сегодня или пора от них избавиться. Не всегда это можно сделать самостоятельно, обратитесь к специалисту. Существует много техник, с помощью которых вам помогут обрести новые векторы и смыслы.