Я не принадлежу к славной когорте чрезмерно высоколобых интеллектуалов, принципиально выбросивших презренный отечественный «ящик». Напротив, я люблю наше ТВ, регулярно смотрю новости по федеральным каналам и «Евроньюс», дополняю их порой крикливыми спорами на политических ток-шоу, восхищаюсь «Умниками и умницами», передачами Каневского «Следствие вели…» и каналом «Культура».
ОДНАКО, признаюсь, что, несмотря на все старания, не могу привыкнуть к любовным и имущественным разборкам почти на всех каналах, весьма напоминающим суды чести в советских домкомах. Жуткое дело – половые шашни супругов, разбойный делёж священной частной собственности, выдирание волос в конфликтах на почве алиментов.
Вызывают чёрную зависть сногсшибательные шпагаты балерины Волочковой в роскошных хоромах, которые жаждешь ограбить и заодно уволочь прекрасную хозяйку. Я страдаю бессонницей после картинок с несчастными сёстрами Хачатурян, истерически рыдаю над судьбою прекрасного актёра Джигарханяна, разлучённого с загадочной Цымбалюк-Романовской. В то же время осознаю, что в любимом отечестве существует масса честных граждан, которые жить не могут без подобной развлекаловки, их хлебом не корми, но дай возможность покопаться в грязном белье и потереть руки по поводу жадности и лицемерия звёзд – героев нашего восхитительного времени. Более того, на какие шиши будет существовать телевидение, если убрать рекламу из этих столь любезных иному сердцу ток-шоу?
В тот вечер я счастливо открыл баночку печени трески в надежде испытать тот экстаз, который сотрясал меня, когда удавалось достать дефицитную советскую печень. Правда, я не разглядел микроскопическую надпись «по-мурмански» и потому очень удивился, пережёвывая некую вялую массу, правда, не отдающую мочой, но весьма безвкусную. И тут вдруг грянула сенсационная весть федерального канала о говяжьей тушёнке. Оказывается, фейк! Ещё во времена военного детства я, раскаиваюсь, антипатриотично привязался к американской тушёнке, и с тех пор регулярно в разных видах патриотично потреблял нашу советскую тушёнку не только в турпоходах, но и как яство с жареной картошкой и лучком. И вдруг оказывается, что после судьбоносной либеральной революции 1991 года и смены общественно-политической формации, нам, простым гражданам, впихивают в консервные банки чёрт знает что, но только не мясо! Представляете, десятилетиями нам впаривали, извините, дерьмо, мы этим преспокойно травились, и вот наконец это обнаружилось!
А сколько ещё открытий чудных сулит нам двадцать первый век? И это несмотря на обилие различных чиновничьих контрольных и карательных органов, медицинских и общественных организаций! Весть эта повергла меня в глубочайшее уныние, грозящее психбольницей, и, чтобы хоть немного успокоиться перед сном, я включил любимую передачу «Вечерний Ургант». На сей раз в гостях у Ивана Андреевича был известный бард Олег Митяев, беседовали они о том о сём и, попутно попивая водочку, открыли баночку шпрот в масле…
И тут гениальная идея осенила меня: а что если устроить ток-шоу по поводу качества шпрот? Конечно, у нас обсуждают еду, но всё это благочинно, как на транслируемых заседаниях правительства, отсутствуют сияющие «звёзды» ТВ и кино, не видно масштабных политиков, пуста скамья подсудимых, где должны корчиться от ударов новых вышинских недобросовестные производители… Да, прокурорами должны стать не только бабки с улицы, но и министры, ответственные государственные мужи! Вот о каких шоу идёт речь! Будут ли они популярны в народе, соберут ли высокий рейтинг? Ведь окажется, что уже десятилетиями мы едим не шпроты, а отходы от них! Ведь шпроты советских времён существенно отличались от нынешних и считались деликатесом. И не только шпроты, но и незабвенные бычки в томате, кильки разных видов, не говоря уже об осетрине в томате (от воспоминаний уже забурлил живот и побежали слюни). Тут можно и водочку разных марок выставить, и вина… (Хотя, честно говоря, эксперимент рискованный: народ у нас нервный, обид на фейки накопилось предостаточно, может закончиться мордобитием.)
В издательском доме «Аргументы недели» готовится к выходу сатирический роман Михаила ЛЮБИМОВА «Декамерон шпионов» (Записки страстотерпца).
Но просто обязательно, чтобы на таких шоу побывали большие люди! Мечтаю по наивности, чтобы явился на это о-о-очень скользкое ледяное поле Сам (можно на коньках). Ну или хотя бы усы Пескова! Уверен, что тут такое пойдёт, такое начнётся, такое достанется многим вельможным особам.
На мой скромный взгляд, рейтинг таких передач взлетит до небес, рекламные вливания польются через край, лучшим телеведущим всех веков и народов Малахову, Борисову и Норкину будет обеспечено пожизненное место в сенате, а родимый «ящик» начнёт субсидировать российский бюджет, который вытащит из пропасти несчастных пенсионеров.
Одновременно телевидение очистится от пошлости, будет способствовать улучшению нравов, поможет наладить экономику, в которой пищевое и алкогольное обеспечение граждан играет далеко не последнюю роль. Конечно, сейчас наши почтенные рыцари самоотверженно бьются над поправками в Конституцию, словно английские лорды, вырывающие у короля свою Великую хартию вольностей, им недосуг оторваться от заоблачных материй. Но мы, рядовые граждане, всей душой жаждем пить не фейк, а истинную водочку, не суррогат, а натуральное виноградное вино. Закусывать настоящей заломской селёдкой, а не сучьим хвостом, присовокуплять не дохлятину, а свежую мраморную говядину! Разве сбережение хорошо выпивающего и кушающего народа не благородная цель партии и правительства? В благодарность за великую идею Ивану Андреевичу – бутылка!