Любовь без условий

«Примите его». «Ваша любовь должна быть безусловной». Почему популярные советы психологов раз за разом не дают результатов? Потому что большинство из нас очень формально следует полученным рекомендациям, либо совсем не желая учиться понимать себя и других, либо теряясь в бесконечном потоке «специальной» информации. Ведь нас не учат этому ни в школе, ни в семье.

Так считает практикующий педагог-психолог первой категории Олеся Исаева и делится с нами своими размышлениями на эту тему.

Принять как есть

Так ли сложны душевные потребности обычного человека?

Все люди на планете желают быть счастливыми, любить и быть любимыми, хотят быть понятыми и принятыми в паре, в семье, в социуме. Сегодня на разных ресурсах можно найти множество информации с рекомендациями о том, как принять себя, своего мужчину или женщину, детей... Всегото и нужно – понять их, разрешить близким людям быть такими, каковы они есть, то есть принимать их со всеми особенностями, причудами и нестандартностями.

Или ещё одна часто встречающаяся рекомендация – займитесь собой, перестаньте обращать внимание на других! Что может быть проще?

Попробуем разобраться в тонкостях принятия. Так ли просто это сделать, как пишут и обещают?

Принятие – понятие популярное, однако с ним много сложностей, поскольку оно уже давно стало бытовым и легко меняет свои смыслы и содержание в разное время, в разном контексте, в устах разных людей. Если говорить о «принятии» в научном его смысле, то это – согласие на близкое и непосредственное взаимодействие без негатива и протестов. Примером может служить диалог при входе в игру: «Примите меня в команду!» «Иди, мы тебя принимаем!» Или: «Я не принимаю ваших правил!» отказ от взаимодействия на предложенных условиях.

В практической психологии под «принятием» подразумевают нечто другое, что обычно расшифровывается как «не сердиться, не ругаться». Принять человека – это не ругаться и не возмущаться на его трудные для нас особенности, научиться с этим жить. Принять себя – не сердиться на свои недостатки, полюбить их, разрешить им быть.

Если у нас есть близкие, значимые люди, то нам хочется быть для них «родными». Мы желаем быть принятыми, понятыми. Когда человек одинок, то он желает стать «своим» среди окружения, других людей, то есть желает принятия. Выходит, что принятие – это наша личностная внутренняя потребность, напрямую связанная с чувствами, эмоциями, состояниями.

Пубертатный период

Чтобы перейти от теории к практике, рассмотрим жизненный пример. Семья: мама, папа, дочь-подросток и сын лет десяти. Отношения между родителями и младшим ребёнком вполне гармоничны, а вот дочь, в силу своего сложного возраста, наводит смуту. Конфликт, напряжение проявляется в бесконечных трансформациях макияжа, причёски, цвета волос, тату и прочих атрибутов подростковой внешности. Параллельно обостряются проблемы со школой, девочка совершенно не встраивается в систему ценностей «школьного» менталитета. При этом появляются новые друзья, компании, громкая музыка (предпочтительно рок). А бывает наоборот, слышатся высказывания о бессмысленности жизни, о тщетности всех дел, целей, планов. И в том и в другом случае теряется взаимопонимание – в семье возникает противостояние. Дома становятся привычными крики, скандалы, упрёки и прочие сопутствующие высказывания. На этом фоне у всех портится настроение. Чувство собственной беспомощности и неспособности решить проблемы у одних родителей порождают агрессию и желание всеми способами исправить недостойное поведение подростка. Ни о каком принятии здесь говорить не приходится. Родители настроены против своего взрослеющего ребёнка. И это состояние подкрепляется жалобами со стороны учителей, комментариями от знакомых, поучениями от подружек и так далее.

У других родителей в подобных ситуациях включаются другие системы. Они пытаются найти ответ в книгах, в статьях, на консультациях у психолога. И им везде говорят: «Ваш ребёнок вырос. Подросток! Так бывает. Примите своего ребёнка безусловно, таким, какой он есть. Любите его, и всё...». Послушный родитель просто любит: допускает любые проявления своего дитя от розовых волос до порезов на руках и ногах или бесконечных проколов в ушах, губах и других частях тела. При этом обходит острые углы в диалогах с подростком, минуя критику, не высказывая собственного мнения, ведь сказано было – принимать!

Ни первый, ни второй случай не будет иметь положительного исхода. В первом нет принятия. Да и во втором тоже, даже если родитель станет выступать спонсором всех внешних трансформаций подростка, будет поддерживать или не препятствовать состоянию и проявлениям подросткового волеизъявления.

Домашние тапочки

Другой пример. Жена, муж, поженились пару лет назад. Незаметно отношения стали меняться, переходя в бытовую рутину с предъявлением взаимных претензий. Она – быстрая, яркая, всё и везде успевает, выдаёт тысячу слов в минуту, способна переключаться с одного дела на другое: работа, фитнес, танцы или беседы в девичьих компаниях. А дома её ждёт неспешный муж, который заботится, покупает ей теплые тапочки (не понимая, что жене нужны не тёплые, а красивые). Он не очень любит шум и танцы, встречи с подружками ему представляются бессмысленным времяпровождением (по крайней мере, для замужней дамы). Он неторопливо выполняет любое поручение, качественно, но медленно. А ей видится только нудность и неспособность быстро решать возникающие проблемы. И так день за днём... Она его торопит, он недоволен. Для него семья – высшая ценность, он хочет домашнего уюта, вкусного ужина и размеренной беседы. А ей нужно бежать, у неё ещё столько дел среди других людей, столько проектов, планов, целей, возможностей заработать. Так и живут, постепенно сводя отношения к упрёкам, недовольствам, скандалам и разрыву. Но если отношения хочется сохранить, то выход один – к психологу! И вот они пришли на консультацию  и слышат: «Попробуйте принимать друг друга такими, какие вы есть!» Рекомендация дана. Наши герои возвращаются домой и под впечатлением от встречи со специалистом ещё некоторое время стараются принимать все проявления друг друга, дружно делая вид, что всё хорошо. Но её попрежнему раздражает его медлительность, а его выводит её вездесущность и отсутствие у домашнего очага. Ей не нравится его зацикленность на доме, а его не устраивает ориентир на большие деньги, которые отлучают любимую женщину от семьи. Вариаций в семейных историях великое множество. Приводить примеры можно бесконечно...

Секрет не лежит на поверхности

Есть ли выход? Или остаётся только «принять» крах отношений?

Выходит, что «принять» не такто и просто. Особенно ситуации, которые не вписываются в систему восприятия и оценки отдельно взятого человека. И даже если принятие ситуации имеется, гарантирован ли положительный результат? Насколько он будет продолжительным? Разрешатся ли когда-нибудь конфликты и воцарится ли в семье счастье, гармония и любовь?

Люди желают быть счастливыми, все без исключения, и поэтому задаются вопросами: «Что это за принятие такое? Как его распознать, разместить в себе? Где его взять, чтобы сохранять имеющиеся отношения и научиться создавать новые»?

Дело в том, что принятие – это не про внешнее. Принятие – это про психику (душу), про её содержание, состояние, наполненность, реализацию своих природных свойств. Это про кричащие чувства, которые остаются непонятыми. Это про эмоции, с которыми людям сложно справиться от того, что их трудно идентифицировать, найти объяснение всему, что происходит в эмоциональном плане. Это о способности понимать чувства других, то есть об эмпатии. Только понимая, что происходит с чувственной сферой человека, мы можем приблизиться к принятию. Зная причины того или иного поведения людей, проявления их эмоций или отсутствия таковых, понимая механизмы психических процессов, мы можем понять и попытаться принять их. Это возможно при условии понимания и принятия себя в первую очередь.

Выходит, для понимания и принятия других нужно всем становиться психологами?

Нет. Учиться на психолога не обязательно, а разбираться в особенностях своей психики и психики других людей нужно непременно! Зачем? Затем, чтобы выстраивать свою жизнь в соответствии со своими природными психическими компонентами, исправлять и совершенствовать то, что делает нас эффективнее. Для того, чтобы быть счастливыми, не тратить свою жизнь на терпеливое выжидание перемен, не допускать погружения в депрессии, эмоциональные срывы, любые уходы от реальности. А еще для того, чтобы было больше понимания в паре, между родителями и детьми. Чтобы в конфликтной ситуации находить конструктивный выход, а не желать оппоненту забвения. Знание своей психики и людей вокруг способствует эффективному взаимодействию, налаживает диалог, настраивает на сотрудничество. В современном потоке жизни это самое необходимое умение.