Подписывайтесь на «АН»:

Telegram

Яндекс Дзен

Яндекс Новости

Также мы в соцсетях:

ВКонтакте

Одноклассники

Twitter

Аргументы Недели Сахалин → Общество № 49(693) от 18.12.19 13+

Матриархат – несколько устаревшая форма социальной организации

, 10:00

Матриархат – несколько устаревшая форма социальной организации

Нередко приходится наблюдать, как наши бабушки (дедушки – реже) пытаются руководить процессами, которые им уже неподконтрольны, а молодое поколение яростно отбивается от назойливой критики и советов. Так и хочется воскликнуть: «Бабушки, порадуйтесь, что многое в жизни детей и внуков ­ уже не ваша ответственность, направьте энергию в другое, благодарное русло!»

На этот раз о взаимоотношении поколений мы поговорили с одним из частнопрактикующих специалистов области, педагогом­-психологом первой категории Олесей Исаевой.

Помогать, не главенствуя

­ Исходя из вашего опыта, как часто представители старшего поколения беззастенчиво вмешиваются в жизнь молодых и поучают внуков? Чем это чревато?

­ Чаще это происходит вовсе не беззастенчиво и даже по просьбе самих молодых родителей. Давайте рассмотрим пример из реальной жизни. Мама родила и, немного побыв в декретном отпуске, выходит на работу. Бабушка берет правление домом и воспитание подрастающего поколения в свои руки. И вроде бы все складно: мама и папа на работе, ребенок под надежным присмотром. Бабушка готовит еду, забирает внука из детского сада, а потом и из школы первоклассника. Делает с ним уроки, причем качественно делает, водит на кружки и секции. Вечером приходят родители, и все, что им остается, это – поесть и уложить детей спать. Оно и понятно, ведь родители устали, а бабушка все сделала как надо! Но немного погодя появляются проблемы.

Фото: Олеся Исаева

Дитя, которое уже учится в средней школе, отказывается делать уроки самостоятельно, ведь всегда бабушка контролировала и помогала. А теперь окружающие требуют: «Будь самостоятельным, ты уже большой!» До сих пор бабушка водила, забирала, сидела в коридорчике, а теперь ругают: «Ты что как маленький! Без взрослых ступить шага не можешь!» А еще бабушка все время твердит: «Да сколько можно смотреть в телефон! Тебе лишь бы играть в компьютер, ничего больше не интересует!», «Я ради него тут последнее здоровье трачу, а в ответ – никакой благодарности!» и так далее. В итоге: несчастные дети, уставшие родители и бабушка, с полнейшим разочарованием в детях и внуках, да и в своих способностях воспитателя. Вариаций ситуации может быть огромное количество.

­ Что же делать? Как провести разумную черту между «делюсь опытом» и «слушайте, как надо»?

­ Это не означает, что нужно отказаться от помощи бабушки или вовсе изгнать ее из процесса воспитания. Бабушка должна выполнять свою роль, а не перенимать роль мамы или няньки-­наседки. Оказывая помощь своим детям, важно понимать, что чрезмерная опека еще никого не делала самостоятельным и способным к преодолению трудностей, не давала возможности двигаться вперед, руководствуясь своими желаниями и потребностями.

Есть и такие ситуации, когда мама мужа или жены вмешивается в их личную жизнь, диктуя правила и давая установки к действиям. Другими словами, тещи и свекрови пытаются прожить еще одну жизнь, только за счет своей дочери или сына. Такие отношения никогда не будут приносить паре удовлетворения. Когда есть кто­-то третий, между супругами неизбежно появится дистанция, которая может перерасти в эмоциональную пропасть. Отношения будут портиться, что, в свою очередь, может привести к их полному разрыву.

В любых отношениях недопустимо вмешательство третьих лиц. Если только это не специалист, который помогает в объединении людей и урегулировании проблем.

Чужой совет – не про вас

­ Потребность научить понятна. Каким должен быть совет, чтобы к нему прислушались, чтобы ему следовали?

­ Раз уж мы обсуждаем сегодня поведение бабушек, то можно попробовать говорить примерно так: «Когда я была молодой и у меня были маленькие дети, я делала так..., и мне помогало». Или: «Мне всегда помогал такой способ..., возможно, его стоит попробовать и тебе, вдруг поможет!» Главное – не настаивать, чтобы «совет» выполнялся так и никак иначе, а предложить апробировать его под себя, то есть дать возможность выбора. Это важно!

­ Что зачастую маскируется под советы?

­ Когда кто­-либо дает совет, будь то бабушка, или тетя, или любой другой человек, это всегда – о том, как поступил бы сам советчик. При этом никто не даст гарантий, что все получится и принесет отличный результат. Совет ­ это всегда личный взгляд на проблему, на любое происходящее событие.

Другими словами, тот, кто дает совет, хочет, чтобы вы поступили так, как вам велят. Детям так говорят родители, притом зачастую, не давая выбора и вариантов для эксперимента и творчества. Чем ограничивают вариативность способов выхода из затруднительных ситуаций. Достаточно вслушаться в смысл фраз советчиков: «Я б на твоем месте поступила ...», «Я всегда делаю так, поэтому ты тоже так делай», «Я точно знаю, что тебе поможет ...», «Послушай меня, я точно тебе говорю!» и так далее. Каждый совет – это не про вас, а про советчика. Поэтому, когда вам дают совет, подумайте, если сочтете возможным, проверьте на себе (а вдруг сработает?!), но не обижайтесь на советчика, если результат вас разочарует.

А тех, кто слишком любит советы принимать, можно заподозрить в желании снять с себя ответственность и переложить ее на другого.

Вы спросите, а как же профессиональные советы? К примеру, педагогов или психологов. Когда меня просят дать совет, я всегда отвечаю, что не даю советов. Я могу предполагать и предложить попробовать тот или иной способ взаимодействия с ребенком, например. И зная закономерности, которые есть в психике людей, рекомендовать проверенные упражнения, проверенные реакции, проверенные технологии. Но даже здесь утверждать о стопроцентном результате непрофессионально. Все люди разные. И то, что подойдет одному, для другого будет совсем неэффективным.

Прошлое, ушедшее, минувшее

­ Насколько применимо к современным детям «а вот в наше время»? Как быть услышанными внуками?

­ Вопрос очень интересный! Давайте порассуждаем. Бабушкам сложно понять нынешних детей. Это неудивительно – они из разных эпох! Если «вернуть» бабушку в прошлое, в ее детство, она расскажет кучу прелюбопытнейших историй о своем времени. О том, как гуляли, общались, дружили, играли, дрались, и все это в формате живого взаимодействия. «Бабушка, а что ты по телевизору смотрела?» ­ спросит внучок. А бабушка засмеется и скажет, что не у всех­-то они и были, эти телевизоры. А те, у кого были, приглашали к себе желающих на просмотр. «И телефонов у нас не было, письма писали, да на телеграф ходили по приглашению, если вдруг переговоры случались». Сейчас все иначе: другое время, другие способы взаимодействия, другие желания. Дети, слушая бабушек, представляют себе этот другой мир, а порой и не верят, что такие времена были на самом деле.

Так как же понять друг друга, если мы из разных миров? Нужно попытаться принять тот факт, что каждое время было хорошим по-своему. И в настоящем есть много интересного, что может объединить бабушек и внуков: совместные прогулки, чтение книг или просмотр фильмов. Только не надо ничего навязывать, аргументируя это тем, что вы по опыту лучше знаете, как и что смотреть. Наблюдайте за своими внуками, изучайте их с любопытством, пробуйте что-­то новое, при этом знакомя со своим детством через фотоальбомы, рассказы и истории. Попросите рассказать, что интересного происходит в среде нынешних детей, но при этом не критикуйте, а просто примите как факт настоящего времени. Обменивайтесь своими знаниями! Это поможет стать ближе и укрепит отношения. Задача старшего поколения – передать историю новым поколениям, а не вернуть всех в прошлое. Давайте научимся видеть хорошее в каждом времени, месте, событии!

­ Что можно посоветовать и старшему поколению и молодым в преддверии Нового года?

­ Можно и нужно посоветовать быть счастливыми! А чтобы добавить счастья в семейную копилку, важно понимать и учитывать особенности друг друга, учиться терпимости и с уважением относиться к потребностям домочадцев. Не требовать беспрекословного повиновения, а давать возможность выбора.

Семьям, живущим отдельно от родителей, не забыть заскочить к своим старикам или позвонить, если далеки друг от друга. Порадовать их своим присутствием, разговором, вниманием, заботой. Для любого родителя очень важно знать, что он по-прежнему нужен. Ведь зачастую именно поэтому они советуют и «помогают». В то же время надо найти для себя такой способ проведения праздника, который принесет удовольствие и радость. Для одних это будет шумная компания друзей, для других тихий вечер без лишних персон, для третьих – семья, с традиционными салатами и поздравлениями. Пусть каждый будет счастлив по-своему в праздничные дни, в новом году, всегда!

Подписывайтесь на Аргументы недели: Яндекс Новости | Яндекс Дзен | Telegram