В современном мире, погрязшем в толерантности и мнимой свободе, больше двух теперь не только говорят вслух, но еще и живут. Иногда просто сношаются. Иногда живут по двое, а сношаются со всеми подряд. Можно на самом деле по-всякому, главное корабль правильно назвать. И нет, совсем не тот, на котором в далекое и счастливое семейное будущее отправляют новобрачных работницы районных ЗАГСов. Другой корабль. Окрещенный красивым заморским словом «полиамория». Да, это именно она любовную лодку, чтобы о быт не разбилась, оберегает, позволяя любить и иметь кого захочется. Семья-то в традиционном ее понимании – давно каменный век, моветон и издержка патриархата. Правильная семья сегодня – это когда ты не жадничаешь своей женой и мужем, а делишься ими с другими. Такой вот сексуальный коммунизм. Ура, товарищи!
Семейные пары, которые не сталкиваются с проблемами, – случаи скорее исключительные. В любых отношениях, тем более в романтических, всегда есть место ссорам и недопониманию, а справляется с неурядицами каждый по-разному. Другое дело в том, что сами проблемы с недавних пор сильно изменились. Исследования последних лет выявили новые тенденции:
|
Мужчины видят роли жены как: |
Женщины видят свою роли жены как: |
|
1. Сексуальный партнер |
1. Роль хозяина в семье |
|
2. Воспитание детей |
2. Поддержание эмоционального климата в семье |
|
3. Поддержание эмоционального климата в семье |
3. Материальное обеспечение |
|
4. Организация досуга и развлечений |
4. Сексуальный партнер |
|
5. Материальное обеспечение |
5. Воспитание детей |
|
6. Роль хозяина в семье |
6. Организация досуга и развлечений |
|
Мужчины видят роли мужа как: |
Женщины видят роли мужа как: |
|
1. Роль хозяина |
1. Воспитание детей |
|
2. Поддержание эмоционального климата |
2. Поддержание эмоционального климата |
|
3. Организация досуга и развлечений |
3. Материальное обеспечение |
|
4. Материальное обеспечение |
4. Организация досуга и развлечений |
|
5. Воспитание детей |
5. Сексуальный партнер |
|
6. Сексуальный партнер |
6. Роль хозяина |
Скажете, а значит-то это все что? Эксперты объясняют: семейные ценности как таковые строятся на ролях.
«Парам в первую очередь важно, кто за что отвечает и несёт ответственность, – уверена сексолог Екатерина АЛЬСКАЯ. – Если вы вспомните свои представления о ролях мужа и жены, то вы точно удивились новой парадигме. Обратите внимание на несовпадение ожиданий. Мужчины хотят, чтобы женщины были сексуальны, воспитывали детей и давали эмоции. Женщины видят себя главными в семье и не чуждаются быть материально ответственными. О чем говорят факты? При несовпадении ожиданий от другого, люди начинают искать это на стороне. Согласитесь, очень удобно не ломать свои убеждения, а просто восполнить пробел с другим человеком? Традиционные устои сейчас действительно изменились, а время требует перемен и пересмотра правил. Мы подошли к черте, когда по-старому жить не хотим, а по-новому не умеем. И только время рассудит, кто из нас был прав».
И эта формулировка «по-старому жить не хотим» в нашем случае очень важна. Теперь походами на сторону никто не ограничивается. Общество заскучало и преисполнилось в своих изысканиях настолько, что решило возвести блуд… в норму.
Полиаморную удочку мы закинули еще в самом начале, а теперь для тех, кто, к сожалению (или к счастью), даже не знает о чем речь, рассказываем подробнее. Сексуальная революция шестидесятых породила не только хиппи и ЛГБТ, но и так называемую свободу любви. Да, критиковали патриархат, классический формат семьи, капитализм и много чего еще даже в те времена, а вместе с этим пытались придумать всему новые значения. Тогда же флаг протеста водрузили на себя и «противники закоснелой нуклеарной семьи», назвавшись полиаморами. Сбросим, мол, с парохода современности балласты моногамии, и будут все счастливы и рады.
Со временем полиамория приобрела разные формы. Некоторые соглашаются на любовь, брак и совместный быт вдвоем, но с редкими или частыми сексуальными отношениями на стороне. Кто-то практикует свингерство или шведскую семью, где все друг друга якобы бесконечно любят (физически или романтически) и наслаждаются этим. Важнейший тезисы: согласие и добровольность, которое полиаморы определяют «этичностью» своих отношений.
И слово верность у них, представляете, тоже есть. Быть верным полиамором – значит «соблюдать договор». Возникает вполне закономерный вопрос: а как же они друг друга не ревнуют? Ревнуют, сами признаются, что да. Но говорят, что ревность в дом впускать нельзя, дескать, оказывает воздействие разрушительное, переживания все эти нужно искоренять. Подождите, так разве же это «согласие»? В первую очередь с самим собой? Может, все-таки насилие? И вообще, вы, батенька, если ревнуете, точно полиамор? Или притворяетесь, потому что… а потому что «что»?
Есть у амбассадоров свободной любви одна крайность: они уверены, что их убеждения – единственные правильные, а другие способы строить отношения – невозможны. Так полиаморы ставят себя на пьедестал «понявших жизнь» в максимальной степени. Мол, мы вообще-то граждане прогрессивные, морально и личностно выше всех этих моногамных варваров. А если человек не хочет присоединиться к нам – он дурак и неудачник, зашоренный и застрявший в палеолите.
Особого внимание, кстати, заслуживает и то, что практикующие полиаморы чаще всего имеют хороший достаток, образование и вдобавок к этому весьма свободные взгляды на все. Так что это получается… бомонд просто с жиру бесится?
«Вера людей в прогресс уже давно обесценила традиционные ценности и это распространилось на все формы нашей жизни, – говорит медицинский психолог и социальный философ Олег ДОЛГИЦКИЙ. – Отказываться от традиционных праздников или убеждений сегодня считается хорошим тоном – этаким признаком образованности, однако это ошибочный подход, который распространился из науки на все сферы социальной жизнедеятельности. Одним из ярчайших примеров такой сферы стал институт семьи, где стало модно говорить, например, о гостевом браке.
Принято считать, что в рамках гостевого брака могут существовать свободные и независимые люди, которые могут выдерживать эмоциональную дистанцию, просто удовлетворяя свои потребности. Но гостевой брак – это лишь попытка упорядочить обычный промискуитет – очень примитивную форму брака эпохи верхнего неолита, ведь данная форма отношений не предполагает наличие ответственностей перед партнёром. И это основная суть подобного рода отношений. Ещё Франкл, раскрывая проблему отчуждения человека в обществе эпохи капитализма, отмечал, что жителям США, у которых есть статуя Свободы на западном побережье, не хватает статуи Ответственности на восточном. То же и здесь, уберите из обычного брака ответственность, и вы получите гостевой брак».
Стоит заметить, что тот же гостевой брак обычно подходит именно тем людям, которые не могут позволить себе полноценных отношений. Они воспринимают друг друга как объект, отчуждая его от собственной личности. Не секрет, что именно так мы сегодня знакомимся – людям не нужно ничего из того, что продолжается далее, ведь это влечет за собой массу проблем, связанных с ответственностью за партнёра. Именно поэтому отношения как бы останавливаются в развитии, а фиксация происходит только на незначительной их части.
«Данная форма отношений как пример отказа от традиционных ценностей появилась ещё и в связи с первым и вторым демографическими переходами, – уточняет ДОЛГИЦКИЙ. – Долгое время считалось, что рост населения рано или поздно приведёт к дефициту ресурсов и войне за них, в науке это называлось Мальтузианской ловушкой. Однако опыт показал, что в связи с увеличением продолжительности жизни, у людей снижается количество детей в семье, так как если семья живёт в городе, ей нет смысла быть большой, потому что нет земли, которую может обработать бо́льшее количество её членов. Человечество ещё не свыклось с мыслью о том, что семья может заводить детей в те возрастные периоды, когда люди уже умирали. Ещё в начале XX века люди жили по 40 лет, а сегодня в этом возрасте люди могут заводить детей и успешно их воспитывать.
Таким образом, наложение множества различных факторов привело к тому, что люди начали меньше уделять внимание традициям. Хотя я уверен, что это временное явление. Ценностей объективно не стало меньше, они теперь просто находятся на более продолжительном временном периоде человеческой жизни, поэтому кажется, что им уделяется меньше внимания, чем раньше».
Вот и найден корень проблемы, получается? Люди просто боятся ответственности. Посмотрите хотя бы на главные принципы полиаморной этики, которые якобы отличают их от традиционных семей: честность, открытость, согласие, готовность к переговорам, уважение, эмоциональный комфорт. Но разве же это не базовые ценности семьи в ее приемлемом виде? С поправкой на наличие такого важного фактора как ответственность? Удивляем, но в семье без третьих и четвертых лишних тоже возможны доверительные отношения, соблюдение личных границ и комфорт! Да, если не спать со всеми подряд, с партнером можно разговаривать, доверять ему, чувствовать себя свободным и счастливым.
Другой вопрос в том, почему именно люди подобного рода воззрений так боятся брать на себя эту самую ответственность. Может, действительно не все вокруг дураки, а вы, товарищи полиаморы, просто незрелые личности? И от сравнений с каменным веком традиционные семьи, пожалуйста, избавьте. Вопят, мол, общество эволюционировало мы больше не дикари… Между тем именно в пресловутом каменном веке, до появления права собственности, люди жили общинами, в которых браков не было, но были коммуны, где дети всегда принадлежали роду матери, а вопрос отцовства даже не поднимался, потому что кто уж его разберет.
А как раз моногамия появилась не просто так, никто никого к любви вдвоем не принуждал. Это было желание человечества, обусловленное его эволюцией. Мир просто подстроился под запрос. Более того, как раз те общины, где моногамный брак был принят как «стандарт», выросли в великие цивилизации. Да, люди всегда «ходили налево», да, без интрижек не обходилось и не обходится по сей день, но тут мы скорее возвращаемся к началу: когда ожидания от партнера не соответствуют реалиям. Если убрать эту проблему – не будет и всех этих похождений.
А нам, вместо того чтобы изгаляться и искать новые способы потешить свою инфантильность и самолюбие, лучше бы начать с воспитания. Своей личности и ее состоятельности в первую очередь.
Мнения, высказываемые в данной рубрике, могут не совпадать с позицией редакции