Почему люди не ценят друг друга, когда они рядом? У меня нет ответа на этот вопрос. И вряд ли кто сможет мне на него ответить…
Любопытное интервью члена-корреспондента РАН, профессора Андрея Юревича в 2014 году опубликовала «Российская газета». Где среди выводов утверждение о том, что россияне стали конфликтнее, злее, наглее и во многом потеряли способность к самоконтролю. Это шокирующее заключение сделали эксперты Института психологии Академии наук. Они провели исследование, направленное на оценку изменения типового психологического облика наших сограждан с 1981 по 2011 год. И согласно полученным данным, относительно далеких 80-х все мы стали в три раза агрессивнее, во столько же раз грубее и бесцеремоннее.
А согласно данным уже свежего опроса Фонда общественного мнения (ФОМ), в 2023 году больше половины (54%) россиян заявили о тревожном настроении, преобладающем среди их друзей и знакомых. И по сравнению с концом прошлого года этот показатель даже повысился.
Соперничество, недоверие и жажда славы.
Многие специалисты связывают все это с накопившимся в обществе стрессом. Заведующий лабораторией перспективных исследований молекулярных механизмов хронического стресса в ЮУрГУ, профессор факультета фундаментальной медицины ЧелГУ, профессор института медицины и психологии Новосибирского госуниверситета Вадим Цейликман утверждает, что «если ты пережил стресс, то не думай, что последствий не будет после того, как острота момента пропала. И главное, наверное, именно то, как формируются отдаленные последствия стресса, которые проявят себя не сразу, а спустя месяцы, годы, а иногда и десятилетия, так же все это формируется.
У человека последствия могут быть прежде всего, как травматическая память, которая заставляет переживать эту стрессовую ситуацию спустя много времени после того, как она уже прошла. Человек, казалось бы, полностью отрегулированный врачами, психологами, вернувшийся, казалось бы, к обыденной жизни, вдруг проявляет вспышки немотивированной агрессии, гнева. Абсолютно неожиданные как для себя, так и для окружающих. Его преследует тревога, болезненные воспоминания — события понятные только ему, связанные с пережитым стрессом. Одолевают ночные видения — кошмары. И волевые усилия, направленные на подавление этих состояний, выматывают окончательно».
О том, почему люди сегодня не ценят друг друга, когда они рядом, а завтра близкого человека уже может и не быть, мы решили поговорить с психологом-сексологом Яраславой Сливой и театральным режиссером Тамазом Гачечиладзе.
Человек, что он есть?
Т.Г.: Наверное, это потому, что мы зачастую не тех людей любим…
Я.С.: Согласна с Тамазом полностью. Может быть, все действительно потому, что мы выбираем не тех, с кем будем счастливы?
В.Ф.: А тех, кого получится…
Я.С.: Совсем не тех, кто нас будет беречь… А выбираем тех, к кому мы привыкли. Вот в родительских семьях вы много такого видели, чтобы люди друг друга берегли?
В.Ф.: Яраслава, есть мнение, что и в любви то мы больше любим не партнера, а свою любовь к нему, свои острые и во многом приятные ощущения с нею и с ним связанные. Мы наслаждаемся и упиваемся своею любовью. А когда нас, в конце концов, бросают, у нас просто появляется уязвленное самолюбие. Будем честными.
Т.Г.: А я думаю, что каждый человек должен быть хотя бы раз в жизни брошенным. И хотя бы раз за всю жизнь бросить. Для того чтобы в перспективе, когда он приходит к серьезным отношениям, на всю жизнь, чтобы к этому времени, если этот человек разумный, он сделал соответствующие выводы и понял, что…
— В.Ф.: И об этом брачующихся надо еще в загсе предупреждать.
Он, может быть, и поймет, Тамаз, а его тут, как раз поумневшего, партнер возьмет и самого бросит. Ты-то, может быть, и поумнел, а твой партнер — совсем не факт. Или он, наоборот, слишком умным стал.
— Т.Г.: Вот в театре есть такой принцип театрального существования — растворись в партнере. Когда артист делает все для того, чтобы его партнеру было хорошо. В случае, если они оба делают так, то взаимное счастье им гарантировано.
— В.Ф.: Тамаз, у меня ощущение, что мы в разных странах живем. В моей около 80 процентов убийств совершаются в состоянии спонтанной агрессивности. Это так называемые бытовые убийства, за которыми не стоят корысть, злой умысел... Супруги в пьяном угаре ссорятся и убивают друг друга, то же делают соседи и собутыльники. Ну и статистика свидетельствует о том, что у нас в каждой четвертой семье совершается бытовое насилие.
— Т.Г.: Я понимаю, Владимир. Но я сейчас демонстрирую обратную сторону всего этого. Что значит, качественно относиться к другому? Это значит, что в нем надо раствориться.
Искал достоинства, нашел недостатки…
Я.С.: Но при этом, Тамаз, надо найти в жизни такого партнера, который будет качественно относиться к тебе. Потому что то, что вы говорите, Владимир, что вот тебя бросят первый раз, потом во второй раз, и так далее. Ведь по этому поводу есть такое выражение: «умные учатся на чужих ошибках, а дураки — на своих». Я его немножко перефразировала: «умные учатся на своих ошибках, дураки вообще ни на каких не учатся». То есть, если человек один раз попал в такую ситуацию, второй, третий… Это показатель того, что этот человек необучаемый. То есть он повторяет и повторяет одни и те же паттерны поведения. И это не проблема тех людей, которые его бросают. Это уже его личная беда. Почему он не может научиться? И вот этот вопрос выбора, о котором Тамаз сказал, и с которым я совершенно согласна, что мы выбираем не тех, кто нам будет ценен, полезен, будет о нас заботиться и относиться к нам бережно… А тех, кто есть у нас в структуре психики… В структуре нашего бессознательного… И если в структуре бессознательного есть насилие, есть эта парадигма насилия, есть установка, что это нормально… Воспринимать грубость, быть грубым, абьзить и так далее. То это то, что человек воспринимает как нормальное. И он в своих коммуникациях все это дальше транслирует. То есть, вот эту парадигму насилия, внутреннего насилия…, почему мы не бережно друг к другу относимся или терпим такое отношение? Да потому, что у нас есть парадигма насилия в отношениях. И она очень устойчивая. И вот с этим надо конечно же работать.
В.Ф.: Слава, и получается, что вот это вот некачественное отношение к близкому человеку — оно нам имманентно присуще. Есть такое понятие, как свобода воли… Сегодня нам нравится один человек, а завтра вполне может понравиться совсем другой… И путем несложного умозаключения я приду к выводу, что первый человек мне нравится меньше… А самое смешное, что вот этот человек, ваш партнер, с которым вы близки, точно также обладает свободой воли и он точно также каждый день и каждый час делает свой выбор… И с большой долей вероятности можно предположить, что и он рано или поздно, но придет к выводу, что вы менее качественный, чем, например, ваш друг, с которым вы же его и познакомили без всякой задней мысли. И соответственно к вас сразу же начнется охлаждение… И если вы замечаете охлаждение к себе близкого человека, то с большой долей вероятности можно утверждать, что он начал дрейф к другому мужчине…
Я.С.: Или к женщине…
В.Ф.: Или к женщине… И в этом изменчивая и непостоянная природа человека. И он при этом сразу же начинает относиться к вам как к брошенной и абсолютно ненужной ему вещи.
Продолжение следует