Продолжение, начало здесь
Продолжаем наши диалоги с психологом-сексологом Яраславой Сливой. Когда-то давно русский гений Николай Бердяев, отдавая должное идеям религиозного философа Василия Розанова, писал о нем: «Розанов с гениальной откровенностью и искренностью заявил во всеуслышание, что половой вопрос — самый важный в жизни, основной жизненный вопрос, не менее важный, чем так называемый вопрос социальный, правовой, образовательный и другие общепризнанные, получившие санкцию вопросы, что вопрос этот лежит гораздо глубже форм семьи и в корне своем связан с религией, что все религии вокруг пола образовывались и развивались, так как половой вопрос есть вопрос о жизни и смерти».
— Яраслава, формально в России с женщиной считаются: закон гарантирует равные права и возможности. Но на практике картина сложнее. Есть реальные барьеры, из-за которых ощущение «полного учёта» не складывается. И мне не совсем понятно, как можно не считаться с женщинами?
— Вот. Самые умные мужчины готовы считаться, более того, готовы женщину воспринимать как своего равного партнёра, просто обладающего другими качествами и характеристиками, и иметь её другом, соратницей, любовницей, боевой подругой…
— Мне кажется нормальным, когда человек приходит домой к своей женщине отдыхать от вот этих сложностей, мерзостей жизни. А не для того, чтобы устраивать бесконечную войну полов. И лучше Григория Адамовича ведь все равно не сказать:
«Безлунным вечером, Бог знает где, вдвоем,
В удушии духов, над облаками дыма...
О том, что мы умрем. О том, что мы живем.
О том, как страшно все. И как непоправимо...»
—Ну это же личное дело каждого. Это не что-то, что можно решить на общем уровне, Владимир. Мы на общем уровне можем быть за всё хорошее против всего плохого (улыбается). Но ведь каждый отдельный мужчина будет выбирать себе какую-то определённую женщину…
Будь сильным, слабый пол…
— Если у человека, выражаясь языком Платонова, «на производстве значительные нагрузки», то он приходит домой уставший, зачем же ему ещё воевать?
— Вообще согласна абсолютно.
— И есть же такое бытовое правило, что если в семье только один супруг пьёт спиртное, то эта семья нестабильная. Или никто не должен пить, или должны пить оба. Они и тут должны взаимодействовать...
— Ты знаешь, есть такая хохма, что люди должны совпадать друг с другом на трёх уровнях: на уровне денег, на уровне секса и на уровне быта. Что такое на уровне денег? Оба должны быть либо скупердяями, либо транжирами. Скупердяй с транжирой не удержится, не уживётся. На уровне секса у них должно быть одинаковое желание. И если один хочет два раза в день, то другой тоже должен желать это хотя бы один раз в день. А если один хочет раз в месяц, а другой один раз в день, то не совпадёт эта пара. И на уровне быта тоже. Такой вот чистюля-педант не должен выбирать себе в супруги грязнулю, потому что тогда тоже будут всё время конфликты. И то, что ты про алкоголь сказал, это уже такое девиантное поведение, когда люди вместе бухают. Но да, в этом есть суть… Но проблема в том, что люди, как правило, не выбирают, а подбирают, да? Выбирают не лучшее, а то, что попадётся. У нас же нет культуры общения, культуры знакомства, культуры длительного общения. Люди умудряются жениться через несколько месяцев после знакомства или пару создавать через несколько дней... Они женятся, рожают детей, а потом оказывается, что человек-то им не подходит...
— И разводятся, не познав творческого акта любви…
— И разводятся. И потом следующий союз…
— А вот, допустим, я сижу и думаю: от добра добра не ищут. Вот ты сказала, что все женщины разные. А я скажу: да все женщины, в общем-то, примерно одинаковые. Уйду я от Машки, приду к Наташке. Будет то же самое, а может, ещё хуже. Поэтому беречь надо свою женщину, ведь следующая может оказаться еще хуже (улыбаюсь). Допустим, она меня обидела в постели, что-то сказала, не подумав. У меня есть два варианта поведения. Первый — отвернуться носом к стенке и изображать горькую обиду. Но не проще ли мне сделать вид, что я вовсе не обиделся, и заняться с ней любовью?
— Ну, во-первых, физиологию ты не обманешь. Ты-то головой хочешь заняться любовью, а твой «друг» может не захотеть. Нет, я сейчас о том, что мужчины в этом плане очень уязвимы.
Не ищешь неприятности? Тогда и не пытайся…
—Поведение-то должно быть...
— Считается, что это то самое поведение, которое не регулируется. Знаешь, у меня женщина иногда приходит и говорит: «Блин, я хочу его хотеть. Мне это выгодно, мне это надо, но не могу. Вот этого, которого не надо хотеть, хочу, а вот этого, которого надо хотеть, — не хочу. И что с этим делать?» И вот ничего ты с этим не сделаешь, как говорится, сердцу не прикажешь. Но по поводу того, что ты сказал, что Машка не отличается от Наташки, я бы так не сказала. Я тебе как психолог могу сказать, что, глядя на пару в самом начале их отношений или спустя несколько месяцев, уже чётко можно сказать, что будет причиной их расставания. Если эту причину не купировать в самом начале… И так же можно назвать причину, по которой они могут долго прожить...
— Яраслава, вот жена, допустим, тебе изменила, ты можешь взять и сказать: «Ах, ты такая! Всё! Развод, и кошку пополам». А можешь сесть и подумать: «Развод. Это же столько проблем! Это же квартиру делить, и привычное имущество делить, вообще столько вот переживаний… Зачем мне это? А вот заведу я себе другую женщину, а она тоже встретит кого-нибудь, и точно так же изменит мне». Поэтому, может быть, всё-таки с этой как-то стоит попытаться что-то выстроить?
—Здесь опять речь о индивидуальных особенностях психики, характера, мировоззрения, воспитания. Кто-то может выстроить, а кто-то не может.
— Но это же разумно, это рационально, я только об этом.
— Вовсе не факт, что это рационально. Может быть, для кого-то жизнь настолько будет отравлена с этой «кошкой»…
— Это же субъективно она отравлена. Надо дышать носом и думать только о хорошем.
— И все же это зависит от индивидуальных особенностей человека. Нельзя всех людей мерить одной меркой. Для кого-то это абсолютно объективная реальность. Знаешь, у меня одна клиентка пришла и говорит: «Вот я увидела своего мужа, он разговаривал с какой-то девушкой оживлённо, ему было интересно. Девушка привлекательная. И я взорвалась изнутри, мне стало так плохо, меня как будто кипятком обдало, и я не могла с этим смириться. Я понимаю, что я себя в этот момент вела и чувствовала неадекватно». А я отвечаю: «Стоп. Вы вели себя адекватно относительно вашей жизненной ситуации, относительно вашей индивидуальности, относительно вашей семейной ситуации и так далее».
Поэтому говорить, что это логически правильно, не верно. Для кого-то это будет правильно, но далеко не для всех.
—Я имел в виду, что это, конечно, обидно, все это неприятно, но, если понимать биологическую сущность любого человека, физиологическую, гормональную… Ведь нет гарантий, что другая женщина будет вести себя по-другому. И кроме всего прочего, если ты поймал свою женщину на измене, у тебя появляются, скажем так, карты в руках, способы воздействия на неё. Если ты разумно будешь использовать это…
— Когда-то я смотрела фильм, где муж гулёна, а жена верная. И она вот его ненавидит за то, что он гулёна, но терпит, потому что он богатый и у нее комфортная жизнь. И он в какой-то момент говорит ей: «Давай разнообразим как-то нашу жизнь. Я хочу секс втроём». Она возмутилась сначала, а потом: «Ладно, я согласна». Он так обрадовался. Она говорит: «Я сама всё организую, не беспокойся». И они приходят в гостиницу, он весь в предвкушении, в радости… Они заходят в номер, а там мужчина такой красивый сидит. Муж удивился и говорит: «Что это? Кто это? Как это?» Она отвечает: «Ну ты же хотел секс втроём». — «Да, но я же с девушкой хотел». Жена ему на это: «А с чего ты решил, что с девушкой? А почему не с мужчиной?» Он возмущён, скандал, у него истерика. Она успокаивает: «Ну, а в чем проблема: ты хочешь с девушкой, а я хочу с мужчиной». И вот эта история, когда, с одной стороны, вроде можно, а с другой стороны получается, что нельзя...
А на самом деле, если вы договариваетесь о том, что можно, тогда обоим можно, если вас это устраивает. Если тебя устраивает, что у жены будут свободные отношения. И вы вдвоём об этом договоритесь. А если вы договорились об ином, что вы будете верны, и она, и ты, и для вас это важно, тогда уж будьте любезны…
— Слава, а вообще бывает такая верность, что на всю жизнь до гробовой доски? Или это всё-таки миф?
— Я думаю, что бывает. Более того, я знаю...
Окончание следует